Здесь как раз и кроются подводные камни. Начиная говорить о том, что нам больно или обидно, страшно или холодно в связи со словами или действиями другого, мы можем прийти к конфликту, так как другой человек может быть категорически не согласен брать на себя ответственность за наши переживания, испытывать вину и менять образ своих действий. И в чем-то он будет, безусловно, прав. Потому что ответственность за те чувства, что мы испытываем, принадлежит нам самим.
Одни и те же слова человека, в зависимости от темперамента, состояния души на данный момент времени, от самооценки и того, что под этими словами могли подразумевать ваши мама и папа в детстве, каждый слушатель может воспринять совершенно по-разному: кого-то слова заденут, кого-то оставят равнодушным, кто-то услышит в них заботу, а кто-то критику.
Поэтому:
а) сверяйтесь.
Всегда есть смысл выяснять, какие чувства, какая мотивация стоят за словами человека.
Если, по-вашему, он говорит что-то обидное, то можно сказать: «Мне обидно от твоих слов. Мне кажется или ты хочешь меня ими задеть?» Если нет, то попросите человека ответить, какую цель он преследует своими словами.
Я называю это сверкой. Прежде чем прийти к своим выводам, отталкиваясь от слов собеседника, я удостоверяюсь, что то, что я слышу в его словах (упрек, критика, ирония и т. п.), таковым и является.
В близких отношениях чаще всего другой человек все-таки не стремится причинить нам боль сознательно. Он просто не знает, какие слова в нас на какие «нервные рецепторы» психики нажмут, какие раны прошлого поднимут;
б) говорите о своих чувствах.
Мы часто думаем (несознательно, конечно), что другие люди телепаты и должны сами догадаться о наших чувствах. Будто все другие люди устроены так же, как и мы, их логика такая же, ценности такие же и т. д. Другой человек, даже самый близкий, может понятия не иметь, что вы чувствуете, когда он делает или не делает что-то. От этого он не становится вам менее близким. Просто близость – она достигается, а не магическим образом приходит оттого, что это «мой человек». Помогите ему. Скажите о своих чувствах.
Но! Очень важно, как. Говорите от первого лица о своих чувствах, а не о его поступках. Не анализируйте его чувства и мотивы, вы можете в них крупно ошибаться, обидеть этим и уже на этом этапе закрыть возможность к диалогу, потому что сами заденете собеседника или вызовете его возмущение.
Говорите: «Когда ты опаздываешь, я чувствую себя обманутой, свое время – неценным для тебя и потому – обиду». Вместо: «Я обижена, потому что тебе все равно, что там у меня со временем, потому что ты пуп земли и считаешь, что тебя можно ждать бесконечно!»
