Тогда мы попробовали еще раз, и каким-то образом получилось гораздо хуже. Мы поцеловались раз пять, и потом режиссер снова захотел поговорить с нами. Когда мы уходили с площадки, я бросил взгляд на сумасшедшую актрису, и она показывала моей возлюбленной палец вверх. ПАЛЕЦ ВВЕРХ? За что? За самую инцестную любовную сцену в мире, легально вставленную в фильм?
Режиссер: Та к не пойдет. От этого поцелуя у меня мурашки по телу. И не в хорошем смысле. В смысле «Я только что узнал, что мой папа любит засовывать себе в задницу продолговатые предметы».
Возлюбленная: Почему ты на меня смотришь?
Режиссер: Я смотрю не только на тебя. Я смотрю на обоих.
Возлюбленная: Нет. Ты смотришь только на меня.
Режиссер: Ладно, на тебя – чуть больше. Все нормально?
Я: Я делаю что-то, что тебе неприятно? Я клянусь, у меня нет стояка. Просто мои джинсы выглядят так, когда я сижу.
Возлюбленная: Нет, все нормально. Давайте сделаем это еще раз.
Она вернулась к кровати на площадке, а я остался с режиссером, чтобы переброситься с ним еще парой слов.
Я: Я думаю, другая актриса пудрит ей мозг. Она сказала, что я щелкну свою партнершу по клитору или типа того.
Режиссер: Чего?
Я: Не знаю, какой-то китаец в каком-то фильме засунул этой сумасшедшей палец в задницу или вроде того. Я не помню подробностей.
Режиссер: Ну, просто постарайся, чтобы ей было комфортно. Будь очаровательным! Будь собой!
Я: Ты вообще встречал меня раньше?
Я снова подошел к кровати и сел рядом с моей возлюбленной.
Я: Ну… ты смотрела какие-нибудь фильмы в последнее время?
Возлюбленная: Нет. А ты?
Я: Вчера вечером смотрел документальный фильм о детях, которые убили своих родителей, а потом занимались сексом в их кровати.
Разрядил обстановку. Режиссер в последний раз крикнул «Поехали», и мы поцеловались. Вышло ЧУТЬ лучше, но все равно было ощущение, будто я принуждаю свою коматозную сестру целоваться со мной. Тогда сумасшедшая актриса выкрикнула…
Лучшая подруга на веки вечные: Класс! У вас, ребята, получилось!
Она схватила мою возлюбленную и увела ее с площадки.
Я: Чувак. Что это за херня была?
Режиссер: Лучшее, что мы можем получить.
Я: Нет, я говорю об этой актрисе, у которой глаза, как у сумасшедшей, и изо рта пахнет Аддеролом[13].
Режиссер: Ты забыл про ее фильмографию на IMDb.
Я: Долбанный IMDb.
Я пошел домой, но не мог перестать думать о том, как ужасен был этот поцелуй. Через несколько недель мне удалось встретить свою возлюбленную на записи АЗД («автоматической замене диалога»). АЗД используется, когда нужно записать голос и добавить в фильм, обычно потому, что микрофон не работал на съемках. Мы с ней поговорили о том, какой неловкой была вся эта ситуация с поцелуем, и она рассказала, как волновалась в тот момент перед камерой. Она делала это впервые, и я понял, откуда ноги растут. Еще она сказала, что попытки той сумасшедшей актрисы изобразить на площадке старшую сестру, защищающую ее от больших и злых актеров-насильников, не помогали справиться с волнением. Не знаю, почему у этой девушки сложилось впечатление, что я приставучий извращенец, но, честно говоря, я был рад, что она не считала меня геем, как каждый второй человек, которого я встречаю.
