Нэин с интересом слушала.
– Значит будет реколонизация? – спросила она, – А как же местные?
– Местные? – удивился я. – А что местные? С ними будут работать ксенопсихологи, население ассимилируется, местный культурный уровень будет поднят со временем до имперского. Лет через сто ты не узнаешь эту планету. Новое поколение детей будет обучаться в современных школах и станет полноценными имперцами.
– Ну а местные традиции? Религия?
– Традиции? Мохнатые шляпы? Да пожалуйста, никто не запрещает. Местный этнографический колорит, туристам понравится. А что касается религии – у нас свобода совести. Хотя я бы поурезал эти свободы слегка, а то развелось всяких сект…
– О! Кстати на счёт сект, – оживился Локовски. – Была такая история… Значит, родился и вырос я на Реортэ, на орбитальной станции. Ещё на старом «Кориолисе». В молодости я был наиполнейший хулиган…
– Не сомневаюсь! – фыркнула Нэин, – Ты и сейчас не лучше.
– Обижаете, моя дорогая мадам, сейчас я приличный владелец кабака. Ну вот, значит мы с компанией таких же поганцев, обожали валять дурака и пить пиво. А в сортир повадились бегать в забегаловку местных сектантов, знаете, наверное, у них золотая буква «W» над входом. Вспомнил, Wacky Donald называется, у них ещё фигура пластикового Подлого Клоуна на входе.
– Знаю таких, – подтвердил я, – сектанты те ещё. Они поклоняются Небесному Серверу DNS, на котором, якобы, есть все имена существующих в космосе тварей, даже имя самого Творца. В подробности не вдавался, так что большего не знаю. Кстати, а зачем им клоун?
– Не знаю, вроде как место держит и собирает негативную энергию. Не перебивай. Как я уже говорил, сортир у них был хороший и бесплатный, что весьма ценно. Всё бы ничего, но местный старший менеджер просёк, что не клиенты явно бегают, и сортир закрыл. Мы, естественно, очень обиделись и клоуна украли, а потом ежедневно присылали ему по отрезанному клоунскому пальцу, с требованием открыть сортир для общего доступа.
– И как?
– Манагер, подлец, упёрся рогом. Мы уже прицеливались к пальцам на ногах, но тут внезапно прибыла проверка из центрального сектантского офиса. Забегаловку закрыли, я же говорил, что им без клоуна нельзя, а мы остались без туалета.
– Ну и какая же мораль? – спросила Иса, показавшись в дверях.
– И от сектантов есть польза, если надо срочно отлить! – гордо изрёк Локовски.
– Ой, книга! – вскрикнула Сэра.
– Погоди, – мягко осадил её я. – сначала вопросы. А после я тебе эту книгу отдам. Итак, что там про ковчег?
