Мама Мальчишек. Уроки выживания среди мужчин | страница 10

– На самом деле это «он», – поправляю я.

– Уф, э-э… прошу прощения. Я не поняла. Ну ничего, не переживайте! – пищит она, но энтузиазма в ее тоне поубавилось.

– Не переживать? – повторяю я, вскидывая брови и оглядывая своих старшеньких, к счастью увлеченных игрой.

– О, я… э… я хотела сказать… – Официантка безуспешно пытается сгладить бестактность. – Впрочем, у вас еще есть время обзавестись девочкой!

Если бы мои брови могли взметнуться еще выше, то, наверное, соскочили бы со лба.

– Ну то есть… – Теперь ее очередь краснеть. – Ладно… Так что вам предложить?

Я устремляю на нее взгляд, исполненный послеродовой суровости.

– Полагаю, в вашем меню горькая чаша не значится? – елейным голосом спрашиваю я. – Если нет, тогда я буду креветки. Без картошки.

Она кивает, робко улыбается и спешит на кухню.

Пусть это будет тебе уроком, думаю я, целуя своих сынишек, одного за другим.

Никому не советую связываться с Мамой Мальчишек.

• Неужели все они – ваши?

• Фантастика… это же половина футбольной команды! (обычно от мужчин)

• Не переживайте – у нас девочка только с четвертого раза получилась! (обычно от женщин)

• Какая же вы молодчина! (иногда)

• Бедняжка! (часто)

• Ну и повезло же вам! (однажды)

• Как же вы справляетесь?

• Да у вас забот полон рот!

• И, наконец, неизбежное: «Ну что… теперь ждете девочку?»

Клиент ищет особу женского пола для ухода за тремя неуправляемыми мальчишками и их вечно отсутствующим отцом.

Требования к кандидату: умение из кусочка мяса приготовить гору жаркого, отвечать на бесконечные мальчишеские «почему?» и обладать притупленным обонянием. Любовь к тяжелой домашней работе приветствуется.

Опыт управления стадом овец и сменной работы приветствуется. Навыки парикмахера – совершенно необязательны. Хорошее чувство юмора абсолютно необходимо. Режим 24/7, приступить к работе… э-э… вчера.

Вознаграждение: холодный кофе в «Коста-кофе» и новая пара джинсов (с пожизненной гарантией).

Рассматриваются заявки только серьезных кандидатов.

Можно сколь угодно долго рассуждать о том, как было бы здорово повернуть время вспять. Будь такая возможность, вы наверняка сфотографировали бы свой плоский подростковый живот и выложили снимки на домашней страничке в Фейсбуке, вместо того чтобы прятать нынешний жирок под безразмерным отцовским свитером.

И сказали бы своей маме спасибо за то, что она конфисковала у вас леденец, прежде чем вы успели положить в рот эту липкую субстанцию, разъедающую зубы.