Я думал, что иду к Цели, попутно помогая окружающим, а что на самом деле?
Просто рушил все вокруг, и не страдал по этому поводу - все же временно, не стоит привязываться! Вот и не привязывался, порхал, хихикал и думал, что могуч, силен и независим.
Безумец. Псих с манией величия.
Когда человек говорит "какой же я был дурак!" как бы подразумевается, что теперь-то он не дурак, а очень даже умный. Но так ли это? Признавая себя безумцем, перестаю ли им быть? Осознание безумия в поступках в одной области не дает индульгенции на совершение дерьма в другой, не так ли? Но ведь так и будет! Хочется вонзить пальцы в голову, пробить череп и вытащить, выцарапать, выгрызть оттуда безумные, болезненные своей правдивостью мысли о том, что безумие будет продолжаться.
Сколько еще человек погибнет в результате?
Покончить с собой? Это надо было делать еще в первый день в поезде, вот тогда игра бы стоила свеч, а сейчас, что толку? Моя смерть не вернет родителей, не вернет всех погибших... но возможно предотвратит новые смерти? Или нет? Сюда бы Трелони с пророчествами, но кто сказал, что будущее предопределено? Ведь оно было другим, но потом пришел я и все испортил своими поступками.
Так что нечего думать о суициде, надо остаться и все исправить.
Цель? Отбросить Цель? Или признать, что это была уловка, успешная уловка, но все же самообман по сути, призванный смягчить безумие? Признать реальность, что я в другом мире и никуда из него не денусь? Ведь даже удайся мой побег, что дальше? Примчался бы в теле Гермионы к жене?
Да хотя бы!
Узнать, что они живы, что с ними все в порядке.
Но жив ли я, живо ли мое тело в родном мире? Или его задавило, а душа - или что переселилось? - отправилась порхать в дальние дали?
К чему мне все эти вопросы, на которые нет, и не может быть ответов?
Или это просто трусость и попытка уйти от ответа, от необходимости принятия реальности? Оттянуть момент признания очередной жестокой правды: я в этом мире и в этом теле, в нем мне жить дальше, и жить нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Чтобы не было мучительно стыдно за тех, кто сейчас лежит в гробах, и уже ничего не скажет, не подбодрит, не улыбнется мне, просто радуясь за достижения своего ребенка.
Можно ли будет назвать такую жизнь достойной и искупающей?
Четыре года борьбы с собой сделали свое дело, и можно признавать мысленно невозможность вернуться домой, не боясь немедленно сойти с ума. Легче от этого, конечно, не становится, и если бы количество боли могло менять реальность, то все были бы живы, а Земля превратилась бы в райский сад.
