Я понял, что ясности не добьюсь.
Бывает, человек работает за десятерых, а говорит — еле языком ворочает. Могло, конечно, статься, что у руководителя голова была настолько занята глобальными проблемами, что Миервалдис Валле ему казался еле заметной точкой. Возможно, он не хотел признаться в своем неведении. В самом деле, на что это похоже: руководитель не знает, каким образом его работник попал в число лучших рационализаторов района. Оставалось только одно — выкручиваться общими фразами.
Я подавил раздражение и любезно простился.
Председатель был сама приветливость:
— Будете всегда желанным гостем. У нас действительно есть люди, о которых стоит рассказать республиканскому читателю.
Я понял: Миервалдис Валле не из них. Видать, такое натворил, что не искупить никакими чудесами рационализации.
Личность сторожа, однако, притягивала меня все больше и больше. И я решил его навестить.
На хуторе меня бурно встретили две лохматые собачонки. Дверь открыла веселая старушка.
— Я к больному.
— Какому больному?
— Ну, Миервалдису Валле.
— А вы что, доктор?
— Нет.
Секунду подумав, старушка все же согласилась:
— И впрямь, неповоротлив стал. Не то что больной, а так, серединка на половинку. Словом, старый пень. Но в постели сроду не лежал. Вы, часом, не из тех, кто животы изучает? Прошлый месяц тут такие бродили. Допытывались, что едят, как едят. Теперь ведь разные ходят. Иной спрашивает, отчего у меня так мало детей? А может, вы из тех, кто регистрирует скот?
Старушка сыпала словами, как из мешка. И словно нарочно отводила мысль все дальше в сторону. Точь-в-точь как руководитель хозяйства. Никак сговорились объехать меня на кривой.
Я вклинился в монолог и спросил:
— А с самим Миервалдисом Валле нельзя поговорить?
— Отчего же нет? Ступайте в сарай. Старик там тренируется.
Я уже ничего не понимал.
Зашел в сарай. У одной стены ржавели допотопная косилка и пружинная борона, высились кучки минеральных удобрений. На другой были прикреплены мишени, каких полно в любом городском тире. Миервалдис Валле меня не видел. Брал согнутые пополам обойные гвозди с отбитой шляпкой и самой обыкновенной рогаткой посылал в мишень.
— Добрый день!
— Будь здоров!
Пенсионер ответил и даже не оглянулся. Выпустил три гвоздя и только после этого повернулся ко мне. Видимо, думал, что заглянул кто-то из своих.
— Пришел расспросить о ваших рационализаторских достижениях.
— Какие там достижения! Но денюжки набегают.
— Может, сходим на ферму, посмотрим ваше детище?
