Она распахнула дверь и выскочила из комнаты.
– За вами гонятся семеро с тряпкой, дюжина с тяпкой?! – поразился ее поступку успевший натянуть майку и джинсы Игорь.
– Вы тоже, – хмыкнула Оля, – можете ставить рекорды по скорости на одевание. Служили в армии? Показывали блестящие результаты армейских будней? – И она приложила ухо к двери своей комнаты.
– Ваша косметичка спрятана в надежном месте? – прислонился ухом к ее двери Игорь.
– А что? – не поняла Оля.
– Самое святое для женщины – ее косметичка. Она вкусно пахнет, а грызуны, как и мужчины, любят есть помаду.
– Косметика в сумке, до нее еще нужно добраться, – ответила Оля, задумавшись. – Мне шоколадки жаль! Они лежат под подушкой.
– Что?! Под подушкой?! Для этого есть холодильник.
– В некотором роде, так уж распорядилась природа, я знаю лучше вас, Гога, что шоколад в холодильнике держат только отсталые личности!
– А под подушкой, где он растает и из него получится неудобоваримая масса, кто держит?!
– Я.
– Ну и спите со своим шоколадом! Нет, пусть его съедят ваши мыши. Это будет справедливо.
– А чего вы обижаетесь, как маленький ребенок? Вы уже стрескали мою колбасу!
– Значит, это наезд? – прищурился Игорь. – Вы наезжаете на меня из-за колбасы?
– Я отдам вам остаток колбасного батона, если вы поймаете моих мышей, – пошла на сделку Оля, боясь, что Игорь рассердится на нее и уйдет спать. Спать, разумеется, она ему не даст, но сам факт, что ее оставят в одиночестве, пугал. – И одну шоколадку дам. Это будет справедливо.
– Мои профессиональные предпринимательские услуги еще никто не оплачивал объеденным батоном колбасы и шоколадкой! – рассмеялся Игорь.
– Но вы сами его объели! А про шоколад просто вынудили меня признаться.
– Хомячили бы его по ночам? А как же фигура? – Игорь оценивающим взглядом провел по полураздетой Оле. – Безупречный вид. М-да. Придраться не к чему.
– Забудьте, я не в вашем вкусе.
– Вкусы меняются в зависимости от объекта притяжения.
– Хамелеон! Хам-елеон.
– Еще пожалеете об этом, – хмыкнул Игорь, направляясь в сторону кухни.
– Я уже жалею! Не бросайте меня! Я не смогу спать в других помещениях своей половины!
– Беспринципная особа. А могли бы выдержать характер и удобно расположиться в кухне на разделочной поверхности. Как раз ваш размерчик.
– Беспринципная?! У вас учусь. Ну, правда, Гога, давайте прекратим пререкаться и займемся делом! Ой, это не то, о чем вы подумали!
– Это как раз то, о чем подумали вы. И эта мысль становится все более навязчивой! Что придает нашим добрососедским отношениям налет вульгарности. Лично я иду за принадлежностями для ловли мышей.
