— Вы совсем ахренели? Что вы тут устроили?…
Город Ампс.
Таверна "Пьяный ерш".
Мотодор уплетал за обе щеки огромные вареники с картошкой из тарелки, которую держал одной рукой. Ел он быстро и стоя. Периодически он останавливался и потирал стальной перчаткой место, чуть ниже спины.
— Ууууу! Больно зараза! — Угрюмо бормотал он. — Слушай Ушастый! А ведь меня первый раз в жизни по заднице выпороли! Обидно, что кадилом пороли…
— Ну выпороли и выпороли… — ЛегОлас трогал обеими руками уши. Оба были раскрасневшимися и одинаково надломлены. — Мне то, что теперь делать? И так урод с кривым ухом был, а теперь вообще оба сломаны!
— Как ты орал, когда тебе Милета уши обрывала! — Улыбаясь произнес Мотодор. — Как ты орал!..
— А ты не орал! Только слезы я видел! — Ехидно заметил эльф. — Видел, видел! Не отвертишься!
— Так это когда кадило под хвост попадало! — Смущаясь произнес Мотодор. — Все бы ничего, но края у него острые…
— А я думал тебе понравилось…хи — хи… или ты так от боли скалился? — ЛегОлас раскраснелся от того, что сдерживал смех.
— Сейчас как дам больно! — Мотодор показал ЛегОласу кулак и направился к Игрыму, где взял еще одну тарелку с варениками и кувшин с кампотом. Подойдя к эльфу, он убрал его тарелку со стола, а сам улегся на столе. Лежал он на животе, а перед этим ним стоял кувшин с компотом и тарелка с огромными варениками. — Давай думать, как нам задание выполнить!
Притихший ЛегОлас снова принялся ощупывать уши и размышлять в слух.
— Тут засада конечно. "Удивите меня!"… Как удивить богиню мракоборцев?
— А дафай ей тыфячу черепуфек принефем?… Или тысячу сердец "Рыцарей" темных! — Бодро предложил Мотодор, не прекращающий жевать вареники.
— Ты видел в рейтинге ее фракции "Первого инквизитора"? У него последняя жертва 500 тысяч сердец "Исчадий ада", а эти исчадия не ровня Рыцарям тьмы! — Хмуро ответил эльф. — Надо что‑то такое, чтобы она увидела и сказала: "Офигеть!"…
Воцарилась пара минут молчания. Каждый думал о своем. ЛегОлас думал о том, чем бы удивить богиню, а Мотодор вздыхал. Он думал о том, что: "идти за тарелкой со сметаной — лень. И вообще, вареники не плохи. Нечего их сметаной портить."
В это время им обоим на почту упало сообщение от Таблеткина.
"Еще раз всем привет. Мотя, спасибо тебе. Совет сработал. Нашелся человек который закупит все необходимое для высадки на Марс и перевезет наше постоянно пополняющееся семейство.
С рунами у меня вышла странная история. Долго объяснять не буду, не поймете, но если вкратце, то получилось у меня вот, что:
