— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Ещё деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— У-у-у, шантажистка!
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестрёнку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идёт. — Ох, мамуля, и дорого вам сестрёнка обойдётся!
На уроке учительница:
— Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
— Пион! — говорит Танечка.
— Половое сношение, — говорит Вовочка.
— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.
— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шёпотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об неё всю руку.
— Это ещё что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвёртом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
В школе.
— Вовочка, как используют куриный пух?
— Не знаю.
— Ну а на чём ты спишь?
— На полу.
— А на что голову кладёшь?
— На валенок.
— А на чём родители спят?
— На полу.
— А на что головы кладут?
— На валенки.
— А на чём бабушка спит?
— На печке.
— А на что голову кладёт?
— На подушку.
— Ну а в подушке-то что — пух?
