107
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле…
108
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
– Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит:
– А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
109
Отец сидит на печи и говорит:
– Сынок, ты сарай закрыл?
– Закрыл.
– А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
110
– Что у тебя с лицом?
– Был на рыбалке, комар искусал.
– Один комар, так сильно?
– А он перед смертью успел позвать свою банду.
111
– Почему у слона глаза красные?
– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когданибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
112
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
113
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком…
114
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
– Вы нудист?
– Да.
– А чего в одежде?
– А я извращенец…
115
– Когда у меня будут внуки? – сердито спросил отец у сына.
– Извини, батя, все как-то руки не доходят…
116
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
– Ну и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
117
Одна бабуля другой:
– Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
– С чего это ты взяла?
– Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».
118
– Простите, здесь проходит съезд зеленых?
– Нет, здесь митинг голубых
– Ой, простите – я дальтоник
119
Встречаются два старых приятеля:
– Ну, как живешь, где работаешь?
– Да во внутренних органах…
– Что, в милиции?
– Нет, в морге…
120
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
– Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
– Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
121
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
– Что вам нужно? Из-за двери голос:
– У тебя кувалды нету?
– Не, у меня только кисточки, краски…
– Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
