70
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, не горят.
71
– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают: по ночам светиться стали.
72
Ночью, двое:
– Это луна или солнце?
– Не знаю, я не местный.
73
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:
– Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством:
– Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
74
– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
75
– Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
76
Приезжий спрашивает у колхозника:
– Мужик, у тебя свиньи курят?
– Нет.
– Тогда у тебя свинарник горит!
77
– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
– Для подстраховки – курить бросил.
78
– Салют, придурок!
– Сам ты салют.
79
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
80
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
81
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
– У тебя чудесный кофе, моя милая!
– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
82
– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
83
– Позвольте…
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!!
84
– Достань-ка из холодильника торт, милый.
– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
85
– Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
– Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
86
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
87
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
88
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
