– А ты играй себе, играй.
303
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?
– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
304
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».
305
– Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
– А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
– Да он меня все время на хрен посылал.
306
– Как красят яйца?
– Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
– И кому это надо… И кто это вытерпит!?
307
– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.
308
Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
– А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
– Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
309
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
– Не подкинешь троих до аэропорта?
– Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно:
– А ты с нами разве не поедешь?
310
– Вы выглядите – краше в гроб кладут.
– А вы – лучше из гроба вынимают.
311
– У тебя жар. Ты заболел?
– Умер. Только что из крематория.
312
– Как здоровье вашего мужа? – спрашивает соседка.
– Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.
313
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся – пол-одеяла в заднице…
314
Дама:
– Я буду участвовать в конкурсе красоты!
– Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
315
Разговаривают две подруги:
– Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
316
Мужик пошел на лекцию по астрономии.
– Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор,
– Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – говорит мужик, – через сколько?
– Через тридцать миллиардов лет.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
