— Посмотри, дети верёвку порвали, всё бельё испачкалось, придётся заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
— Ещё раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.
Приезжает, видит — дом сожжён, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:
— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!
* * *
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУ-У-У-У!».
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
* * *
Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздаётся звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:
— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
* * *
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашёл в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орёт с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади жёлтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнёс:
— Так первый слой уже высох….
* * *
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достаёт «Магнум 44» и, само собой, хочет её замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
— Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а всё остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:
— Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!
* * *
Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
* * *
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
