Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) | страница 19



— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.


* * *

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:

— Зайдем?

Ковбой стиснул зубья, идет дальше.

— Ну зайдем?!

— НЕТ! — проходит мимо.

— Ты как хочешь, а я пошел.


* * *

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.

— Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…

— Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!


* * *

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:

— Хочешь по физиономии?

— Да!!!

— Ну тогда зайди в соседний бар… — мне там только что дали по физиономии.


* * *

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.

— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.


* * *

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

— Эй, одноглазый, сыграй мне «Старое Чикаго».

— Я не одноглазый и играть не буду.

Бах!

Одноглазый:

— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…


* * *

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:

— Ковбой соленые бананы не ест.


* * *

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.

— Да он вполне готов, — возразил официант.

— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!


* * *

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:

— Почему меня не пускают. Я за все уплатил.

— Да, сэр, но вы писаете в воду!

— Ну и что, так делают почти все!

— Да, но вы один делаете это с вышки.


* * *

Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:

— Всем на пол!!! Это облажание!!!

— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.

— Облажание!!! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!!!


* * *

Ковбой идет с пистолетом.

— Сколько будет дважды два?

— Не знаю.

— Бабах! Не люблю дураков!

— Сколько будет дважды два?

— А тебе какое дело?

— Бабах. Не люблю грубиянов!

— Сколько будет дважды два?

— А сколько надо?

— Бабах. Не люблю подхалимов!

— Сколько будет дважды два?

— Бабах. Не люблю любопытных!