Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) | страница 19
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
— Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
— Ну зайдем?!
— НЕТ! — проходит мимо.
— Ты как хочешь, а я пошел.
Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
— Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…
— Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
— Хочешь по физиономии?
— Да!!!
— Ну тогда зайди в соседний бар… — мне там только что дали по физиономии.
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
— Эй, одноглазый, сыграй мне «Старое Чикаго».
— Я не одноглазый и играть не буду.
Бах!
Одноглазый:
— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
— Ковбой соленые бананы не ест.
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
— Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
— Да, сэр, но вы писаете в воду!
— Ну и что, так делают почти все!
— Да, но вы один делаете это с вышки.
Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
— Всем на пол!!! Это облажание!!!
— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.
— Облажание!!! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!!!
Ковбой идет с пистолетом.
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
— Бабах! Не люблю дураков!
— Сколько будет дважды два?
— А тебе какое дело?
— Бабах. Не люблю грубиянов!
— Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
— Бабах. Не люблю подхалимов!
— Сколько будет дважды два?
— Бабах. Не люблю любопытных!