18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
* * *
— О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь…
— О, прошу тебя, дорогой, не надо…
— О, прошу тебя, дорогой, не…
— О, прошу тебя, дорогой…
— О, прошу тебя…
— О, прошу…
— О-О-О!!!
* * *
Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
— Да вот, 48 будет…
— Не-е-е-ет, не будет!
* * *
Рядовой подходит к майору и спрашивает:
— А вы футбол любите смотреть?
Майор:
— Конечно, люблю.
Рядовой:
— А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
— «Лежать»!
* * *
Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много.
Волк — Лиса, ты де столько рыбы надыбала
Лиса — Сунула хвост в прорубь вот и на ловила и ты иди попробуй.
Спасибо, сказал Волк и оторвал Лисе хвост.
* * *
— Что общего у алкоголиков и хищников?
— Инстинкт: нажрался — спи!
* * *
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!!
* * *
Приходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаренная и еще косой долбит.
— (З) Привет сова!
— (С) (Делая большую затяжку) Привет бобер!
— (З) Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
— (С) Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
* * *
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C>2H>5(OH), ведь солдаты не грамотные. На утро приходит: все пьяные валяются. Первого попавшегося поднял и спрашивает: «Как узнали?». А тот: «Мы смотрим, там что-то написано, а в скобках — ОН, попробовали, точно — ОН».
* * *
Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
— Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *
— Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: «Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!»
