* * *
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
* * *
Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.
— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.
— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня-за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших…
— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
— Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
* * *
Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.
* * *
Современный жизненный принцип: «Если ты не можешь поменять памперс, поменяй свой взгляд на него.»
* * *
Надпись в общественном туалете:
«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».
* * *
Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
— Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!
* * *
Приходит Тарзан (муж Королевой) после своего звездного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает: «Купи домой хлеба. Наташа».
* * *
Как только муж (М) уехал, жена(Ж) пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь.
Ж: «Вася, становись на стол, закручивай лампочку!»
Открывает дверь, входит муж.
М: «Это что такое?»
Ж: «Это, Ваня, из ЖЭКа электрика прислали!»
М: «А почему он голый?»
Ж: «Уж какого прислали!»
М: «А почему это у него..?»
Ж: «Что значит почему? Человек же под напряжением!»
* * *
— Сема, ты куда?
— Не, Моня, я домой…
* * *
— Какая разница между сексом и кексом?
— Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.
* * *
— Мужики, у меня проблема! Я — наполовину еврей, а наполовину украинец.
— Понимаем, понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно.
* * *
Приехал новобранец на лесоповал. Худой. Где силы взять.
Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит.
