— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
* * *
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
* * *
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
* * *
Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
* * *
Еще один пункт из устава израильской армии:
• Не разговаривайте в окопах — вас могут ранить в руки.
* * *
В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.
* * *
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
* * *
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он БАЦ стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он БАЦ и вторую ногу отстрелил тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы.
Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?
* * *
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому…
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
* * *
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас потидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
* * *
— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа…
* * *
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
* * *
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.
* * *
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
* * *
— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.
— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!
