Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы | страница 33

Все свое ношу с собой

Если ты благоразумно не договорилась о плановом кесаревом сечении, ты никогда не узнаешь заранее, когда грянет гром и прольются воды. Как правило, это случается в тот момент, когда вместо педикюра у тебя когти, как у коршуна, а на голове – его же грязное, растрепанное гнездо. Поэтому лучше всего заблаговременно собрать сумку. (Если ты отправляешься в альтернативный центр, бери с собой все то же, что и в обычный роддом, только положи туда еще платье, в котором тебя похоронят – просто на всякий случай!)

Что можно взять с собой:

✓ Подушку из дома, чтобы не делить отмершие клетки кожи с кем-нибудь, кто может оказаться по-настоящему больным.

✓ «Айпод» и любимые записи, чтобы супруг мог заглушить твои крики.

✓ Широкую ночную сорочку в пол, чтобы скрыть от себя самой то, во что превратится твое тело после родов.

✓ Список всех контактов и телефон, чтобы получать поздравления и вычеркнуть мерзавцев, которые не позвонили.

✓ Косметику, шампунь и фен. Поверь мне, в какой-то момент ты захочешь выглядеть прилично хотя бы в верхней половине.

План родов: твои ожидания – смехотерапия для врача

Когда ты приедешь в роддом, тебе нужно будет отдать медикам свой план родов (см. образец выше). Сделай много копий. Мы же не хотим, чтобы медсестры толпились вокруг единственного экземпляра, чтобы всласть посмеяться над тобой. Если хочешь, чтобы твои пожелания сбылись, помни: чем больше меда, тем больше мух[3]. Если говорить о врачах, то заверни в свой план подарочную коробку сигар или бутылку коньяка. Медсестрам и санитаркам положи его в коробку с конфетами или прикрепи к лотерейному билету. Даже если сменится несколько бригад, пока ты рожаешь, главное – не совать свой план родов в лицо новому дежурному врачу. Чтобы получить желаемое, лучше всего действовать без напора, а лестью можно добиться всего. Для начала можно сказать так:

✓ Вам никто не говорил, что вы похожи на доктора Хауса?

✓ Наверняка многие пациентки жалеют, что забеременели не от вас.

✓ Такая шапочка мало кому идет, но на вас она смотрится просто здорово.

✓ Щипцы? Ах, доктор, так и хочется сказать: «Ущипните меня!»

Возьми с собой в роддом эту книгу. Когда начнется активная фаза родов, у тебя будет мало времени читать, но книжкой такого размера удобно треснуть по башке кого-нибудь, кто подвернется под руку. А людей там будет полно: твой муж, дура-медсестра, которая обязательно что-нибудь напутает или забудет, и врач с мутным взглядом, если ты будешь рожать в неурочное время, для которого ты – нечто вроде перепихона на одну ночь. Если ты решила отказаться от эпидуральной анестезии, можешь еще треснуть по голове себя, чтобы вырубиться. Это будет милосерднее по сравнению с тем, что тебя ждет.