СТАРЫЙ КОЗЕЛ, КОТОРЫЙ ПЫТАЕТСЯ НАЙТИ СМЫСЛ СВОЕЙ НЕУДАВШЕЙСЯ ЖИЗНИ
И угадай, где он хочет его найти? На свидетельстве рождения твоего ребенка. Обычно это родственник, который чуть ли не вытирал об тебя ноги, пока не увидел в твоем будущем ребенке путь к бессмертию. Напомни дедуле или дядюшке Альберту, что у него был шанс увековечить свое имя на любом здании или парке, если бы он сделал в жизни хоть что-нибудь стоящее. В худшем случае назови в его честь собаку и считай, что вы квиты.
Груди
Еда или эротика
Это вопрос, который встает перед всеми, кто думает о грудном вскармливании. Многих переход от объекта вожделения к чему-то утилитарному вроде питьевого фонтанчика может несколько дезориентировать. Но возможно ли по-прежнему находить эротическое удовольствие в том, у чего появилась практическое назначение? Есть такой выход: одну грудь оставить для кормления, а другую для всяких проказ, и на нее будет претендовать только твердая рука твоего шалунишки-мужа. Словно плохой и хороший близнецы из кино, они будут действовать в единстве и борьбе противоположностей, даря гармонию ребенку, мужу и всей вселенной.
ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ПРЕДПОЧИТАЮТ ГРУДЬ
✓ Это хорошо для установления тесной связи с ребенком или когда нет денег на детское питание.
✓ Это требует бо2льших усилий от ребенка, и наконец-то он займется тем, что ему положено природой.
✓ Это простой способ обратить на себя внимание мужчин, пока ты еще не вернулась в приличную форму.
ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ПРЕДПОЧИТАЮТ БУТЫЛОЧКУ
✓ Это не даст ребенку стать слишком «зависимым» или «привязчивым», если вы вдруг не сойдетесь характерами.
✓ Нет риска, что во время секса что-то потечет откуда не надо.
✓ Да вообще круче, чем мамаши, которые кормят грудью.
КУРЕНИЕ И КОРМЛЕНИЕ
✓ Так как никотин все-таки попадает в грудное молоко, лучше всего бросить курить. Не говоря уже о том, что твой положительный пример может отодвинуть время, когда твой ребенок закурит, еще лет на двадцать.
КРИТИКИ
(Также см. раздел «Держи язык за зубами».) Тебе нравится имя Клара. «Но ведь ей вечно будут припоминать кораллы», – говорит тебе мерзкий недовольный голосок. Скорее всего это какая-то реформированная садистка из песочницы, которая дразнила даже девочку с самым заурядным именем, ну, скажем, из-за того, что ее мама пришла на родительское собрание навеселе. Что бы ты ни предлагала, она будет уговаривать тебя, что ребенок обречен на пожизненные обзывательства, если ты посмеешь назвать его даже Иваном. Бороться с ней можно так: после рождения ребенка сказать, что ты хотела назвать дочку в ее честь, но в роддоме тебя подняли на смех. Обязательно добавь: «Я не могу так поступить с моей малышкой».
