И четыре патента на мое имя в общей сложности.
Настойка мрачной ромашки, суспензия из протухшего боровика и горлодер мухоморный . Патенты G88857 , G88858, G88860
Все полученные рецепты – обычные яды, без видимых побочных эффектов.
К сожалению, все хорошее имеет обыкновение быстро заканчиваться, и даже ядовитая гадость – не исключение из правил.
Пришла беда, откуда не ждали. Очередной новоизобретенный яд просто не подействовал - прокачал, всё-таки, сопротивление к токсинам, на свою голову.
Естественно, никаких патентов за непонятную жидкость мне больше не досталось. Может на Юльке опробовать? Но она далеко, да и жалко бедняжку – в отличие от меня она реально мучается, отрабатывая за невезучую.
- Ничего я не мучаюсь. Ты не представляешь, сколько интересного и удивительного в жизни звезды.
- Тебя сняли в рекламе «Доширака» и все бомжи у Казанского вокзала узнают тебя в лицо?
- Завидуй молча. Вчера вышла моя статья, ну то есть твоя, но не это важно, поскольку теперь я – знаменитость локального значения, - как немного оказывается надо женщине для счастья, глядя на довольную компаньонку, сделал очевидный вывод. А мы, дурные, бриллианты , шубки им дарим.
- И в чем выражается твоя популярность? Боюсь даже представить, учитывая наш удивительный класс. Высшие вампиры лично приезжают полакомиться твоей кровью?
Счастливая Ю начинает загибать пальцы, и они довольно быстро заканчиваются:
- Считай сам. У меня сегодня три раза попросили автограф! Меня бесплатно накормили в дорогом ресторане! Мне предложили дружить семьями – то есть добавили в друзья и обменялись контактами. Несколько игроков хайлевела написали мне приглашение пообщаться за кружкой пива – это все ты виноват!
- Не понял, я-то тут причем? – искренне недоумеваю, получив наезд на ровном месте.
- Из-за тебя играю за хромого косоглазого мужика. А вокруг столько ухажеров, богатых и красивых. И все они меня принимают за волосатого тупого мужлана! Сегодня даже к девкам звали!!! Представляешь!
- Печалька, – сдерживая слезы, делаю вид, что проникся.
- Не то слово! Хотя есть и другие плюсы. Один симпатичный берсерк подарил мне целый золотой, пожалел невезучку. Правда, у меня его тут же сперли.
- Не вздумай брать бюджетную повинность, - сразу озаботился проблемой сохранения тайны. – Наоборот, распиши в ближайшей проде красочно и с подробностями, и как подарили, и как увели кошелек.
- Не учи ученную, налей виски кипяченную. А то я сама не догадалась. Из этой истории столько пожертвований вытяну, что озолотимся. Мужики – они такие доверчивые, надо только послезливее расписать мои страдания по утерянному подарку.
