Но погожим летним днем комары не летают. В траве от жары хоронятся. Даже браконьеры и вкуровцы – и те днем спят. А мы на даче в это время спасаемся только благодаря воде из холодильника, трем вентиляторам и душевой установке мощностью в одну бочку. Правда, душем стараемся пользоваться только в крайнем случае. Когда уже дымиться начинаем. Во-первых, из соображений экономии воды. Бочка только снаружи кажется большой. Во-вторых, прежде чем откроешь воду и намылишься, из душа надо комаров изгнать, а они обычно очень дружно и больно выражают свой протест…
– Чего котлеты пожирать перестал? – спросил я у дяди Олега. – Ешь, все равно выбрасывать придется.
– Хорошие котлеты! – похвалил он. – И чего это Лариса в них положила? Я думал, что они из мяса…
– А они процентов на двадцать из мяса и состоят. Я в фарш здоровенный кусок свиного сала провернул.
– Это было правильное решение, – одобрил дядя Олег, и его рука, до этого тянувшаяся к бокалу с чаем, произвела сложный пируэт и по немыслимой траектории достигла котлет.
– Я бы их все как одну слопал… – без сомнений в голосе заявил дядя Олег. – Но нам еще на рыбалку ехать, а с полным животом веслами махать неудобно. Так что убери котлеты от меня куда подальше… В холодильник.
– В холодильнике – вода, – возразил я. – А вода – это жизнь.
– А в котлеты вложен труд Ларисы. И если она узнает, что мы их выбросили, – это верная смерть.
Логика в его словах, несомненно, была. Я встал с табурета, достаточно ловко отпихнул в сторону руку дяди Олега, как рок нависшую над котлетами, и, открыв холодильник, запихал тарелку под самую морозилку.
– Они ж там замерзнут! – возмутился дядя Олег.
– Если верить народной мудрости, то в жару лучше есть мороженые котлеты, нежели тухлые.
Дядя Олег согласно кивнул, потрогал место, на котором стояло блюдо с котлетами, и, внимательно осмотрев пальцы на руке, предложил:
– А давай поставим в реку что-нибудь эдакое… Не спорное.
– От чьего имени? – поинтересовался я. – Лично я – пас! Тебе, вероятно, память отшибло…
– А-а-а… Ну да… Понимаешь, на работе зашился, может, потому и отшибло. А что, не прошло оно?
– Ага! «Прошло»! Щаз! Но, если хочешь, можешь попробовать, – предложил я.
– Не-е! Спасибо большое! А что, из дяди-Мишиной ямы больше ничего не вылезло? – осторожно спросил дядя Олег. – Она, кажись, хорошо закопана. Я смотрел…
– Как сказать!.. – вздохнул я мрачно. – Как посмотреть… Особо пакостного вроде ничего не произошло, а так… Аномальная зона, одним словом, как говорит дядя Сережа. Что с нее возьмешь?
