Мы не в Америке, и сегодня туда не собираемся. Что можно сказать о национальных особенностях любви в автотранспорте?
Во-первых, ставшая уже поговоркой «потеря невинности на заднем сидении в машине» кажется мне не более чем мифом. Или горячечной мечтой неудовлетворенного подростка. Пусть даже американского. У него машина уже есть. А девушки, которая готова потерять в ней невинность – еще нет. В России еще неизвестно, что заинтересует молодого человека больше – девушка или машина. Как в анекдоте про Буратино:
«– Папа Карло, у меня свидание с Мальвиной, а сучёк весь в заусеницах, как бы заноз ей не наделать.
– А ты, Буратино, возьми наждачной бумаги, да и отшлифуй.
– …Буратино, сынок, на свидание не опоздаешь?
– Да ну ее, пап, эту Мальвину. Дай-ка мне еще наждачной бумаги».
Что касается любви девушек к заднему сидению авто, то большинство моих знакомых дам рассказали, что связывали миг потери невинности как минимум с шампанским, зажженными свечами, розами и накрахмаленными простынями. Последнее, что они себе представляли – это запах бензина и кнопку блокиратора дверей, упирающуюся в хребет.
Да и как вы себе это представляете? Я обращаюсь сейчас не к мужчинам. Понятно, что они-то себе сейчас это представляют как минимум в пяти различных позициях. На заднем сидении машины можно вздремнуть без особого комфорта, а сексом заниматься – сомнительная радость. Хотите со мной поспорить?
Во-первых, маловато простора для смены позиций. Во-вторых – жестко. Все-таки заднее сидение – не пуховая перина. В-третьих – гораздо интереснее, если вы попробуете устроиться на переднем сидении, разложив его в горизонталь. Тогда в вашем распоряжении окажется гораздо больше площади. Существуют экстремальные варианты, когда партнерами владеет неземная страсть. Изнемогая от желания, пара едва успевает добежать до машины и закрыть дверь изнутри. Ну что я могу сказать – когда такое дело – и вдвоем за рулем не тесно. Надолго на такую радость и безрассудство рассчитывать не приходится. Пробьете вы буйством темпераментов передние стойки – и все, кавалер остыл, пора ни СТО. Еще один миф о сексе в автомобиле развенчан.
А слышали байку про жену, которая уличила в измене мужа по отпечаткам босых ног изнутри на лобовом стекле автомобиля, когда оно запотело при прогреве? Это как же надо было загнуть бедную женщину! Приличная жена посочувствовать должна, что не ей, а любовнице, в пыли и грязи, босыми пятками кверху приходится супружеский долг отдавать. Долг – супружеский, а отдавать приходится совершенно посторонней женщине. Вот упирается она босыми пятками в холодное стекло и думает: «Лишь бы не было войны». А что, у меня так прабабушка трех мужей пережила. Я имею в виду, что мысль «Лишь бы не было войны» помогала моей прабабушке преодолевать все временные трудности, а не то, что вы подумали.
