. “Я знала, что муж мучительно переживает по поводу моего здоровья, и это меня очень тревожило, — рассказывает Нелли. — Когда я обнаружила, что он не спит по ночам и худеет, я попросила его заняться собой и своим здоровьем. Я не могла это сделать за него, мне и так уже приходилось справляться со множеством своих проблем. К счастью, наш семейный врач порекомендовал ему психотерапевта, и тот помог ему пережить это испытание с большим спокойствием духа”. Нелли повела себя правильно: не провоцируя у мужа чувства вины, она попросила его действовать самостоятельно и позаботиться о себе — ведь для нее было важно его благополучие.
“Жаловаться на недостатки и ошибки своего мужа бессмысленно, — заключает Элизабет. — Конечно, хотелось бы, чтобы он лучше понимал наше положение и изменил какие-то свои привычки. Но ждать, что это произойдет само собой, — пустая трата времени. Сам факт нашей болезни обязывает нас сосредоточиться на главном. Когда мы осознаем, что в жизни нашей пары не все идет так, как надо, нам следует первыми об этом заговорить. Никто вместо нас этого не сделает. Иногда бывает полезно предварительно проговорить ситуацию с кем-то еще — так можно снять накал страстей в отношении к проблеме. Именно это я проделала вместе со своим психотерапевтом”. Если воспринимать отношения между супругами подобным образом, они могут стать неисчерпаемым источником личностного роста. А испытание болезнью окажется шансом повзрослеть и достичь зрелости. “Прежде мы с мужем вели себя как двое малышей в песочнице, — замечает Сандрина. — Мы все время друг друга в чем-то упрекали. А теперь мы двое взрослых людей, способных спокойно говорить о себе и о том, как мы представляем себе наше будущее”.
Та внутренняя зрелость, которую обретают некоторые женщины, заболев раком груди, не только укрепляет их отношения с супругом, но и может сыграть важную роль в отношениях с детьми. “При том условии, конечно, что мы, матери, окажемся способны на доверие и искренность с ними”, — уточняет Нелли. “Этот вопрос встает через несколько минут или часов после того, как объявлен диагноз: надо ли говорить правду детям?” — отмечает Матильда, врач-педиатр. Ответить на этот вопрос нелегко, особенно если женщина сама до этого не сталкивалась с подобной проблемой.
Действительно, каждая пара “мать-ребенок” не такая, как другие, и те, кто позволяет себе высказывать мнение по данному вопросу, обычно не отдают себе отчета в том, насколько тонки и неуловимы узы, соединяющие мать с каждым из ее детей. Тем не менее следует помнить, что у ребенка, как, впрочем, и у взрослого, сомнения и неуверенность порождают тревогу и страх. Для ребенка выживание связано с поддержанием равновесия в семье: гармоничные отношения родителей дают ему ощущение безопасности, а крепкое здоровье отца и матери формирует у него чувство собственной неуязвимости. Ребенок чрезвычайно зависим от тех, кто о нем заботится. Вследствие этого он особенно внимателен к любым мелким признакам, выдающим возможные перемены в его окружении. Так что пытаться скрыть от него какую-то проблему — дело очень трудное. Более того, заподозрив, что от него что-то скрывают, ребенок будет пытаться узнать тайну ради собственного успокоения. Ведь сам факт сокрытия от него какой-то информации воспринимается им как знак: эта информация важная, а возможно, и опасная. Не добившись результата, он неизбежно начнет воображать самое худшее, почувствует себя преданным, перестанет в полной мере доверять родителям и замкнется в себе.
