Мы не всегда испытываем позитивные чувства к родительской семье. Наше отношение может быть и негативным. Многие люди уходят из семьи, испытывая боль и злость, открыто протестуя против сложившихся в семье порядков. Они даже могут заявлять, что другие семьи, по их мнению, гораздо лучше. Но что касается семейной динамики, и мы уже об этом говорили, негативная реакция обычно указывает на гораздо более сильную связь. В результате семейные ценности влияют на таких людей больше, чем на тех, кто сохранил мирные отношения с родителями. Парадоксально, но мы становимся именно такими, какими ни за что не хотели бы стать. Мы привязаны к тому, что отвергаем. Гнев – это та же любовь, только со знаком минус.
Уважать переплетения партнера
Все мы так или иначе находимся в каком-либо семейном переплетении: либо несем чью-то боль, либо отождествляемся с кем-то из родственников, часто даже об этом не подозревая. Поэтому, когда мужчина и женщина решают быть вместе, им нужно принять не только семью партнера, но и все то, что партнер из нее вынес.
Проблемы родительской семьи будут тем или иным образом отражаться на наших отношениях до тех пор, пока переплетение не будет разрешено. Поэтому любой союз имеет определенные возможности и определенные ограничения, в зависимости от того, насколько сильно каждый из партнеров привязан к своим родным.
Каждый раз, когда мы хотим помочь партнеру преодолеть семейные переплетения, например, бессознательно предлагаем себя в качестве заместителя отсутствующего родителя, мы не уважаем партнера и его границы и отрицаем его любовь к своей семье. Вместо этого нам нужно научиться принимать все, что партнер перенял от родителей, и все, что переняли от наших родителей мы. И научиться отделять одно от другого.
Одна из самых частых и сложных проблем взаимоотношений состоит в том, что мужчина за счет женщины пытается разрешить свои проблемы с мамой, а женщина использует мужчину для того, чтобы разрешить свои проблемы с отцом. Мы хотим избавить другого человека от боли не потому, что действительно хотим ему помочь, а лишь потому, что сами не можем выносить сильные чувства. Например, утешая кого-то, чаще всего мы исходим не из любви, а из страха: чья-то боль напоминает нам о нашей, а мы не можем с ней справиться и не хотим ее признавать.
Естественно, мы стремимся быть с человеком, которого любим, как можно ближе. Но если у мужчины есть какие-то неразрешенные проблемы в отношениях с матерью, он не может быть близким с женой, а женщина, у которой не все решено в отношениях с отцом, не может быть близкой с мужем. Однако жена не может заставить мужа отказаться от связи с матерью, она может лишь сказать: «Я уважаю твою любовь к матери». Если он в свою очередь относится к жене как к матери, то у жены есть право сказать следующее: «Я – не твоя мать», но при этом у нее нет права переделывать мужа или помогать ему в разрешении его проблем.
