Отборные свежайшие анекдоты | страница 70
Первый:
– И что, принесут?
– Ни разу не было, чтоб не принесли.
– Откройте, милиция!
– А зачем вы там закрылись?
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае – менты:
– Самогон гоним?! Пиши объяснительную!
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят».
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский:
– А она?
Парень:
– Носки вяжет.
Полицейский:
– А сколько тебе лет?
Парень:
– Девятнадцать.
Полицейский:
– А девушке?
Парень (смотрит на часы):
– Через десять минут будет восемнадцать.
– Задержанный, место рождения?
– Казахстан!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем… Казахстан…
Журналистка берёт интервью у киноактёра:
– Скажите, а почему Вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
– Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. А вообще-то, конечно, – в основном играю ментов.
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Задание следующее: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые – америкосы; в лес ломится взвод SWAT, с ментами. Час нет, два нет, через три часа выносят зайца, все в восторге.
Затем англичане загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке.
Наступает очередь русских.
… В лес заходят два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
– Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера – всё нормально!
– Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
– Всё нормально.
Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь говорит:
– Где тут расписаться, я – заяц!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
– Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт – значит станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
