Отборные свежайшие анекдоты | страница 31
– Есть! – хором отвечают солдаты.
– Потом покрасите веранду.
– Есть!
– Затем польёте огород.
– Есть!
– Бог мой, надо же так оголодать!
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
– Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
– Есть.
Сержант:
– Художникам два шага вперед!
Выходят вперед два солдата.
Сержант:
– Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала, прикрыв погоны руками.
– Так вроде полный дебил.
Опускает руки
– А так – старший прапорщик.
Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
– О! Водочка! Третьим буду!
Петька:
– Нет, Дим, четвертым.
Василь Иваныч:
– Точно Петь. Троих мы уже послали…
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
– Ну чё я говорил – слабаки!
Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
– Сержант! Срочно вызывайте подмогу!
Засада! Их тут ДВОЕ!
Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят секретную базу…
Тут один крокодил другому говорит:
– Да-а… товарищ майор. А всё-таки Волга лучше.
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
– В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… Ну это я уже загнул.
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
– Тебя взяли!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа! – Неправильно! Одинаково…
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
