Отборные свежайшие анекдоты | страница 25
– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
– Я этот Новый год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляжи…
– А я – в Индии, верхом на слоне… Тепло, фрукты, приветливые индианки…
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Разговор двух блондинок:
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да-а?! Только бы не на тринадцатое!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек… – А я – пять ящиков петард…
– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
– А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте!
– Милиция! Милиция!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Разговор за новогодним столом:
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
– Вот из-за таких козлов как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2 % опрошенных ответили «Да»;
– 3 % – «Алло»;
– 95 % затруднились ответить.
– Мандаринку будешь?
– Нет.
– А если почищу?
– Буду:)
– Этот Дед Мороз всё перепутал, – сказал призывник.
– А в чём дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я её получил.
Жена говорит мужу: – Как тебе не стыдно? Уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
Муж: – А ты думаешь я сомкнул?
– Здравствуй, Миш!
– Здрасте, Николай Константинович…
– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!
– Э-э-э… Это вы на что намекаете?
– Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
– Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
– Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
Мужик с дикого будуна просыпается:
– Жена, какое сегодня число?
– Второе января…
– А что – первого не было?!
