Отборные свежайшие анекдоты | страница 22
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
– Вот приглашения от двадцати ресторанов!
Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:
– Ты куда идёшь, Вовочка?
– В бордель.
Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.
Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:
– Ты куда так торопишься, Вовочка?
– Иду в бордель.
Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.
Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:
– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
– Иду в бордель, Пётр Петрович.
Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
– Тебе чего, мальчик?
– Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:
– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Марьиванна:
– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
– Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
– Спасибо!
Марьиванна:
– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.
Вовочка посмотрел на Машу:
– Маша, раньше ты была толще.
Вовочка пришёл в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Мальчик отвечает:
– Нет, меня вчера мама помыла.
С Новым годом!
– Ну, как встретил Новый год?
– Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
– Да ничего страшного, выходные ведь!
– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: – Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.
– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Старый Новый год – это контрольный выстрел… в печень.
– Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
– Да.
– Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки.
На вопрос ребёнка:
– Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Встреча Нового года. Жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву
«Ж»?
– Это не «Ж», это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:
– Пожар, пожар!
