Молдавия неслась навстречу окончательной гибели. Это было ясно всем, особенно человеку, который ее возглавлял. Но 80 процентов отката для товарищей Партия и Правительство и еще 10 куратору не позволяли Михаю даже помыслить о том, чтобы честно объявить Молдавию банкротом.
И это при том, что, как государство, мы потерпели полный провал, — признавал про себя Гимпу, — финансовый, политический культурный, моральный, и…
И что «и»? Что дальше, думал Гимпу. Можно объявить страну банкротом, но что с ней делать дальше? Не собирать же четыре миллиона человек в колонну и вести их в поисках какой–то Земли Обетованной, как предлагают сектанты. Да и предлагают ли? Мы ведь, раздраженно подумал Гимпу, не знаем о них ничего, за исключением каких–то деталей. Руководитель неизвестен, Учитель Праведности это ведь псевдоним. Численность, место, откуда они ведут проповедь… Главы дипломатических миссий уже высказывают опасения. Им, мол, одного Израиля хватило, что это еще за бредни про новое государство? Приходилось врать и преуменьшать масштабы проблемы. А она была, и какая! По данным полиции, которую все–таки заставили сработать как надо, членов секты «Исхода» в стране насчитывалось уже 400 тысяч. Каждый десятый! Этак дойдет до того, что все 4 миллиона станут «исходниками», как когда–то Рим — христианским. Но, в отличие от христианства, ставшего подспорьем правящего класса в деле эксплуатации народных масс, — подумал бывший комсомолец Гимпу, — «исходничество» явно деструктивное учение. Истоки которого и учителя нам пока неизвестны. И с которым надо что–то делать, иначе его, Гимпу, быстро свергнут в результате переворота, который организует посольство ЕС. А там уже и никаких 80 процентов не отстегнешь. И тогда — Алеша, клещи, ногти…
Гимпу встряхнул головой. Надо бороться!
Так что и. о. президента выпил еще пива в парке — после виски ему всегда хотелось добавить, — и поднялся в свой кабинет. Лифт, конечно, не работал: в шахте обслуга дворца держала копченые окорока отловленных и освежеванных диких кошек и прочей живности. В кабинете было все так же холодно, так что Гимпу опрокинул рюмашечку. И едва было собрался отправлять указания полиции, как получил телеграмму. И какую!
Этот Плешка, — пробормотал Гимпу, — настоящий профессионал, черт бы его побрал!
После чего глубоко вдохнул пару раз, чтобы протрезветь. Следовало быстро решить, что делать с этим Ботезату. Прикончить, или держать в одиночке, чтобы шантажировать им европейцев? Гимпу вспомнил, что у него сейчас — встреча с главой миссии МВФ в Молдавии. Решил выпить чаю, чтобы спиртным не так откровенно пахло. Хотя МВФ-шник сам был не дурак выпить, из ирландцев. Заодно, подумал Гимпу, разводя костерок из лучинок, которые расщепил из паркета, спрошу совета, что с «исходником» делать. И выторгую за него немного денег.
