Всю жизнь я была рабом сформированной в детстве картинки о себе. Моя неадекватная самооценка была капитаном моего корабля. Я постоянно обесценивала себя. И транслировала в мир свое ничтожество, и верила, что ничего не стою. Именно поэтому, когда меня кто-то хвалил, я воспринимала это как нечто постыдное. Я не умела принимать комплименты и подарки – краснела и чувствовала себя неловко. Внутри все сжималось, и мне казалось, что я что-то должна за эту похвалу.
До 20 лет, при хороших внешних данных, я считала себя уродиной и была уверена, что никто и никогда на мне не женится. Я была уверена, что просто не могу никому нравиться как молодая, красивая женщина. Это было мое стойкое убеждение. Именно по этой причине все женское во мне было тщательно закопано и задавлено. Только что-то давая и делая взамен, я могла рассчитывать на любовь. Я считала, что любовь можно получить только в обмен на что-то.
Сформированная когда-то картина мира была настолько сильна во мне, что я даже не могла помыслить, что в меня можно влюбиться. Несмотря на то, что у меня было много друзей-мальчишек, мне и в голову не приходило увидеть в них мужчин. Я выбрала роль друга и вкладывалась в эту дружбу, как могла, как умела, всем сердцем и всей душой, как будто это все, на что я могла рассчитывать. И у меня были потрясающие друзья.
А я изо всех сил доказывала им, что «я хорошая», через дружбу, верность и надежность. Я хотела быть нужной кому-то. Замена любви – быть нужной кому-то.
Я сама для себя была плоха, поэтому мне нужно было постоянное одобрение со стороны. Мне было очень важно, что думают обо мне люди. И даже на каком-то этапе я скатывалась в некое угодничество. Особенно перед мужчинами. Жила для того, чтобы удовлетворить чьи-то желания и потребности. Я очень старалась для других. Как будто оправдывала свое место под солнцем! Как будто мне должны были со стороны выдать разрешение на право жить! И я старалась получить это право!
Такую цену я платила за мамино неверие в меня, за «недопохвалу», за дефицит любви, которой она не могла мне дать. Но не потому, что не хотела или не любила меня, а потому, что не умела этого делать. Потому что сама недополучила любви в своем советском детстве, в советском детдоме. И так хочется сейчас дать ей хоть маленькую порцию моей благодарности, любви и понимания… Да только некому уже!
А я со своей низкой самооценкой покатилась дальше по жизни в поисках счастливой судьбы. Я не считала себя целостной и полноценной, поэтому жила иллюзией, что только мужчина, или, как принято говорить, вторая половина, может сделать меня счастливой.
