В кастрюле плавали сплавленные в единую вареную массу пельмени. Целый день труда, ожиданий, мечтаний и воспоминаний о Родине пошли коту под хвост. Офицеры глухо урчали матом, напоминая голодных цепных псов.
— Всё… Всё пропало, — поскуливал генерал–зачинщик. Остальные траурно светили недобрыми глазами.
— Тогда за упокой! — поднял рюмку второй генерал.
Выпили не чокаясь.
— Это что же получается? Выбрасывать? Эх–х–х.
— Ну почему выбрасывать, — флегматично заметил полковник Крокодил. — Давайте обзовем эти пельмени ленивыми и сожрем…
— Верно мыслишь, Палыч! — похвалил генерал, — Ну, за сообразительность!
Выпили, закусили «ленивыми пельменями». Понравилось, повторили.
Потом вдруг все схватились за телефоны и, не сговариваясь, принялись названивать в Россию жёнам.
— Клава! — кричал в трубку багровый от разочарования и выпитого генерал, — Клава, ты меня слышишь?
— Лена? Да! Пельмени делали! Нет, не пили! Ну что ты, в самом деле, что мы, алкоголики? Ну да, совсем чуточку, по полбанки всего…
— Маша! Так не получилось у нас, ага. Слиплись заразы, в огромный комок. А почему?
— Клава, да не хрипи… Не хрипишь? Смеешься? Очень смешно, блин! У нас горе, а она там ржёт сидит. Почему у нас пельмени разварились? Что? Ага… Понятно, спасибо.
— Так, мужики, — сказал генерал, когда воцарилась тишина.
Все внимательно слушали.
— А яйца мы в тесто клали?
— Яйца?
— Яйца!
— Нет…
— Вот потому и разварилось у нас все… Блин, ну кто бы мог подумать, а? Из–за каких–то яиц! — генерал мрачно ткнул ложку в кастрюлю с ленивыми пельменями и закусил.
Что–то хрустнуло, генерал удивленно вскинул брови и хыкнул.
— Что такое?
— Бля, я жуб шломал!
— А! Так тебе, наверное, пельмень счастливый попался! — догадался один из полковников.
Генерал выплюнул на скатерть огромную металлическую пуговицу и зуб. Выругался и запил боль утраты водкой.
Через неделю его отправили в Россию.
Нелегка попугайская жизнь
Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. — Оп–па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: — Я русский! Я ру–у–у‑сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
