Необходимо было произвести рекогносцировку. Я уже не искал подходящего убежища, просто сел и прислонился спиной к ближайшей стене. Она была теплой и шершавой. Ее тепло стало переливаться в мое тело и это начало меня понемногу успокаивать. Но чувство одиночества не покидало меня. Забавно, что человек начинает ценить что–то по настоящему, лишь, когда потеряет это насовсем. Так и я, когда вокруг было много людей, с которыми я мог бы объединить свои усилия и постараться разобраться в происходящем, даже не попытался этого сделать. А теперь мне не хватает простого собеседника, человека, с которым я мог бы поделиться своими мыслями и переживаниями. Да хоть бы просто ощутить, что я не один… Видимо человек все же животное стадное. Надо собраться и попытаться распланировать, что мне делать дальше, как выживать. Как не сойти с ума от одиночества. А с другой стороны, если никого нет, кто сможет определить что я ненормальный? Может быть я уже того… с кем или с чем сравнить? Откуда здесь взяться эталону НОРМЫ? Любой ненормальный считает себя абсолютно нормальным человеком. Да и могут ли критерии «нормальности» применяться к человеку, попавшему в экстремальную ситуацию? Часто людям прощают некоторые «ненормальные» поступки, совершенные в экстремальной ситуации. Так где проходит та грань, до которой можно прощать, а после которой даже чрезвычайная экстремальность ситуации не может служить оправданием? Скорее всего, тут каждый решает сам за себя. Это логично. Но что делать в такой же ситуации обществу, с его разными взглядами и оценками произошедшего? Кто имеет право судить и решать? На общество эту обязанность возложить нереально, уж слишком оно неповоротливо и бесконтрольно, что бы можно было его заставить принимать решения самостоятельно. Но здесь нет общества. Так что я буду абсолютно нормальным, даже если сойду с ума. Или уже сошел. Итак, мои планы… хотя какие тут могут быть планы! Я не могу даже примерно представить, что меня может ждать в дальнейшем, откуда нужно ждать опасности, а где можно ее избежать. Даже элементарно где мне найти еду и питье, столь необходимые для поддержания жизни? А так уж они необходимы мне??? До сих пор у меня не возникало чувство голода, я думал это влияние стресса. Может быть. Но пить мне бы точно захотелось. Особенно после двух таких забегов! Тут что–то не чисто. Да что же тут происходит! Я резко вскочил на ноги. Так. Думай! Чувства голода нет. А другие чувства? Как насчет боли? Боль наш союзник, пока мы ее чувствуем — мы живем. Я повернулся к стене, прислонившись к которой, только что сидел. Сжал кулаки и ударил правой рукой. Удар получился слабый. Боли я не почувствовал, только прикосновение. Тогда я ударил еще раз, уже сильнее. Опять то же самое. И в третий раз. И в четвертый. И вот, незаметно для себя, я уже вовсю бью кулаками кирпичную стену, давая выход накопившейся ярости и злобы за то, что со мной здесь происходит. Я чувствую, как мои кулаки ударяются о стенку, как через них из меня вытекает ярость. Боли все нет. Я слышу глухие удары, слышу легкие шлепки в момент ударов — это звучит моя кожа, сминаемая и расплющивающаяся о кирпичи. Поверхность моих кулаков начала «гореть». Я чувствовал энергию, которая разогревала их, не находя выхода в другое русло. Но вот появилась боль. Сначала тихо и мягко накрыла она мои кулаки, затем все сильнее и настойчивее. И легкий зуд. Теперь при каждом ударе я начал ощущать резкую боль. Удары мои стали слабее и реже, и вскоре я прекратил это занятие. Я взглянул на ноющие кулаки — они были сплошь исцарапаны о неровности стенки и покрыты смесью крови и грязи. Я вытер их о свою грязную рубашку, конечно чище они от этого не стали, я сделал это больше по привычке. Значит боль я чувствую. Мне здорово полегчало от этой мысли и от того что я выплеснул всю свою ярость и чувство обиды. Но проблемы это не решало. Я до сих пор не выяснил кто я и откуда, что вокруг происходит, и где я нахожусь, и самое главное, что мне делать дальше? Должна быть какая–то разгадка, и я должен ее найти.
