– Иисус Воскрес!
Та отвечает:
– К чёрту!
***
©
Из письма: «…Я очень люблю берёзовый сок. В нашем городе его обычно продают в магазине „Товары Белоруссии“. Как-то захожу, а сока опять нет. Спрашиваю:
– Почему?
Новенькая молоденькая продавщица отвечает:
– Да вы знаете, неурожай в этом году!»
***
©
На родительском собрании классная руководительница сердится:
– Поведение некоторых учеников нашего класса просто возмутительно! На прошлой неделе я встретила пятерых в три часа ночи на дискотеке в ночном клубе!
Вопрос из зала:
– А ты сама-то какого там делала?
***
©
Недообразование наших молодых приводит к тому, что они и на работе-то долго продержаться не могут. Причины их увольнения самые незамысловатые.
«В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дёргал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку».
А вот выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: «…Запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: „Банк „Возрождение“ Ёжиков слушает…“ в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов».
В другом же банке на охране сидел человек с фамилией Хомяков и, когда поднимал трубку, всё время говорил: «Охрана Хомяков слушает…»
***
©
Молодёжь наша, к сожалению, в большинстве своём безграмотна. Но вместо того чтобы стараться хотя бы правильно излагать свои мысли, с большим успехом учится использовать ошибки себе на благо.
Один парень отпрашивался с работы на поминки своей бабушки – прошло сорок дней после её похорон. Написал в заявлении так: «Прошу отпустить меня на 40 дней». Начальник цеха в устном варианте уже слышал эту просьбу и дал согласие, поэтому заявление подмахнул не глядя.
Парень так загулял на поминках, что о работе вспомнил только через полторы недели. После десяти дней пьянки он приоделся и пришёл к начальнику. Тот сразу:
– Пиши заявление об увольнении. Как так, ты же десять дней на работе не был!
