***
Зря молодёжь говорит, что мы не прикольно раньше жили. Прикольно жили всегда. Я помню, как однажды в Одессе мы вышли с Аркановым из гостиницы. Первое апреля, весна, время такое хорошее, автомат газированной воды уже вынесли на улицу. Воду, правда, не подключили, но написали: «Автомат не работает, нет воды». Арканов тогда был моложе, чем я сейчас. Покуривая, говорит:
– Слушай, мне неудобно, а ты возьми эту табличку «Автомат не работает, нет воды» и перевесь, пожалуйста, на телефон-автомат.
И пускай не говорят, что в Одессе все остроумные! Первый же мужик подошёл, прочитал, как брякнет по телефону:
– Вот сволочи, отключили воду…
***
©
Недавно получил письмо с просьбой: «Михаил Николаевич, пожалуйста, поаккуратней шутите с молодёжью, а то они уже отшучиваться начинают. Недавно моя подруга родила сына. Её на „скорой“ привезли в роддом, схватки полным ходом, вдруг заходит совсем молоденький врач, улыбаясь, достаёт мобильный и говорит:
– О’кей, Гугл, как принять роды?
Подруга, конечно, в шоке, а он:
– Да не бойся, пошутил я!
Она от страха за два часа родила…»
***
©
В университете была контрольная по русскому языку. Задание: составить предложения, используя слова, написанные на доске. Слово «форвард» было непонятно большей части аудитории, так как в основном писали работу девушки. На следующий день преподавательница объявляла результаты и комментировала некоторые работы. На одной работе она остановилась особенно и при этом странно улыбнулась. «Я не знаю, считать ли ошибкой предложение, составленное одной из наших студенток… Строго говоря, никакой ошибки нет, хотя…» И зачитала предложение: «Голубой форвард стоял около подъезда».
***
©
В автобус пытается залезть старушка. У неё это плохо получается, и молодой человек подаёт ей руку, помогая забраться внутрь. Старушка, расчувствовавшись, начинает ему говорить слова благодарности.
– Спасибо тебе, касатик, дай тебе Бог здоровья…
Парень перебивает:
– Бабуля, я атеист. Поэтому про Бога, ради Христа, не надо!
***
©
Один «средних лет молодой человек» был женат на девушке лет двадцати – двадцати двух. Как-то, придя домой, он застал жену лежащей в кровати с жуткой головной болью. Она охала, ахала, пила таблетки, но голова не проходила. Промаявшись весь вечер, она спросила:
– Что можно ещё принять от головы?
Заботливый муж пошутил:
– Есть очень хорошее французское средство от головы – гильотина называется. Голова потом никогда болеть не будет.
На следующий день вечером, вернувшись домой, он застал жену смертельно обиженной. Не понимая, что произошло, он стал её расспрашивать, и, наконец, жена выдала:
