– Я хочу купить телевизор. Ветеранам Куликовской битвы есть скидки?
Как правило, его спрашивают:
– Удостоверение с собой?
– Забыл.
– Да ладно, видно по лицу, что ветеран.
Хуже оскорбления, конечно, не придумаешь. А однажды он попал на менеджера постарше, который получил образование в советское время.
– А ветеранам Куликовской битвы скидки есть?
Тот посмотрел на него, спрашивает:
– Ты Челубей или Пересвет?
***
Охранники, как ни странно, тоже очень любят разгадывать кроссворды. В Екатеринбурге в гостинице сидят этакие бычары, которых называют секьюрити, гадают кроссворд.
– Кто завоевал Сибирь, как ты думаешь?
– Сколько букв?
– Пять. Первая «е».
– Еврей.
– Сошлось!
Да, сошлось, и по смыслу тоже сошлось.
***
©
Из Ирландии в Ригу вернулась семья, несколько лет прожившая за границей. Дочка уже не очень хорошо знала русский язык. А дед у них наш, русский, в прошлом партизан, говорит:
– Ну, внученька, ты хоть пословицы-то русские помнишь?
Та спрашивает:
– А что такое пословица?
– А ты загляни к себе в Интернет, в свою Википедию.
Внучка посмотрела, вернулась и говорит:
– Деда, а это пословица: «Если каждому давать, то не выдержит кровать»? Она что означает?
***
©
Сейчас появились эдакие гламурные мамаши, которые считают, что детей надо воспитывать как на Западе, ничего им не запрещая. В подмосковной электричке ехала такая мама со своим сыночком-гламурнёнышем. Сынок сидит, дёргает ногой и бьёт бабушку, сидящую напротив, развлекается. А мама ему замечания не делает. Бабушка говорит:
– Скажите ему, что это нехорошо.
Мамаша ей отвечает:
– Я воспитываю ребёнка как в Европе, ничего ему не запрещаю.
Хорошо, что в России есть ещё нормальные пацаны. Встал с соседнего сиденья парень лет двадцати пяти, подошёл к этой мамаше, вынул жвачку изо рта и прилепил ей на лоб.
– Мне, – говорит, – тоже родители ничего в детстве не запрещали делать.
***
Сижу я как-то в дорогом ресторане, кругом олигархи едят еду. А еда стоит столько, что я смотрю на них и вижу: они едят деньги. Официант говорит:
– Какой сок будете?
Я говорю:
– Свежевыжатый яблочный.
Он ушёл, приходит другой официант и приносит свежевыжатый яблочный сок:
– Вы фреш заказывали?
– Нет.
– Как? Яблочный фреш вы заказывали?
– Нет.
– А что вы заказывали?
– Свежевыжатый яблочный.
Извинился, пошёл на кухню. Там смех раздался. Пришёл шеф-повар, говорит:
– Извините, он у нас дурак.
А сколько раз мне говорили:
– Как прожарку сделать?
– Средне.
– У нас не бывает средне.
– А как?
– Медиум, лайт бывает, а средне не бывает.
