– Я на первое буду мастурбу.
А папик говорит:
– Ты понял? Неси, чего она просит.
***
Наша девушка, модель, побывала во Франции. Приехала, говорит:
– Ой, мне так эта штучка понравилась в Париже!
– Какая штучка?
Оказалось, Эйфелева башня…
Цыплёнок табака
©
Мужик решил пригласить в гости свою деваху и приготовить её любимое блюдо – цыплёнка табака. Готовить он не умеет. Но думает: «Посмотрю в Интернете, быстренько всё узнаю и сделаю». Они же, нынешние молодые, не понимают, что всему учиться надо.
В Интернете написано: «Цыплёнка табака надо жарить на плите». Ну не написали, что на сковородке, что ты будешь делать! А вот как полить маслом, что добавить, как поперчить – всё это было. Долго, надо сказать, он потом от плиты цыплёнка отдирал!
Одна кофе
©
Ребята поехали в Казань, зашли в кафе и спрашивают у русской официантки:
– Девушка, как правильно говорить: «один кофе» или «одно кофе»?
– Говори как наши татары – «одна кофе».
Ну, татарам простительно – не их родной язык. Они вернулись на Казанский вокзал в Москву, зашли в привокзальный буфет и там спрашивают у официантки:
– Скажи, пожалуйста, правильно говорить «одна кофе»?
Она думала, думала и говорит:
– Нет, конечно, не правильно. Надо говорить «одну кофе».
31 февраля
Все рекорды побил менеджер в фирменном автомобильном салоне «Тойота». У меня есть один очень упакованный друг, зажиточный, но интеллигентный. Он пошёл покупать «лексус». Менеджер заполняет бумаги и пишет: «Получите 31 февраля». Мой друг этого дела не стерпел, потому как понял, что машины он не получит практически никогда, и говорит:
– Измените число.
Тот спрашивает:
– Почему?
– 31 февраля нет.
– А, да… – И пишет: «Получите 30 февраля».
Мой друг говорит:
– И 30 февраля нет.
Тот завис:
– Как нет? – И пишет: «29».
– В этом году нет 29 февраля.
– Ну а какое-то число есть в феврале?
***
©
Два паренька решили развлечься, кого-нибудь напугать. Ну, других же нет развлечений. Купили в магазине пиротехнику, бомбочки. Спрятались в сквере под деревом. Ждут. Пошёл прохожий. Бросили. Взрыв получился аховый. Помните русскую пословицу: не рой другому яму, сам в неё попадёшь? На дереве, под которым они спрятались, сидела стая ворон…
Долго потом куртки и штаны отстирывали.
Ну ты чё?
Если я подсмеиваюсь над недостатками наших молодых, то делаю это всегда с любовью. Наверное, поэтому они не обижаются и приходят на мои концерты.
Я однажды ждал лифта, со мной стоял такой перец, даже перчик. В джинсах с ширинкой ниже колен… Ну, современный реальный пацан. Я-то могу ждать лифта сколько угодно: мне есть о чём подумать, о вечном, например. А ему – не о чем. У него сначала одна рука начала трястись, потом вторая, а через пятнадцать секунд весь организм в паркинсон вошёл. Ширинка трясётся, как будто не добежал. Что делает молодой человек, когда ему не о чем думать? Он вынимает мобилу и, естественно, хочет отправить эсэмэску. Я нехорошо, конечно, поступил, заглянул через плечо. Очень мне было интересно узнать, что он такого наэсэмэсит, без чего жить в данный момент не может. На экране телефона появилось: «Ну ты чё?» Да, это очень важно, без этого никак жить нельзя дальше! Лифта ещё долго не было, поэтому я дождался, глядя через плечо, какой ему булькнул ответ: «Я ничё, а ты чё?»
