***
©
Диалог утром на кухне.
– Дорогой, у нас осталось только одно куриное яйцо, тебе пожарить?
– Да, дорогая, пожарь.
– Сколько?
Муж немного опешил, но потом нашёлся:
– Пожарь три!
***
©
Мужик проспал на работу, собирается в спешке, жена помогает, чтобы ничего не забыл. Выбегает на площадку к лифту, мобильник держит в руке. Ждёт лифт и проверяет карманы – деньги взял, паспорт взял, ключи взял, хлопает по карману, где должен быть телефон, а его там нет! Возвращаться – дурная примета! Звонит жене:
– Ксюша, вынеси телефон, я его дома забыл.
Жена ищет телефон, интересуется, куда муж его мог положить… Тут до мужика доходит… Сквозь истерический смех говорит жене:
– Он у меня, я же с тобой по нему разговариваю!
– Ну ты даёшь! Я ж тут всё перерыла!
***
Из письма: «Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. Но напрочь отказывается рассказать рецепт. Сегодня, пока она была в ванной, я отправился на кухню и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак… А собаки у неё нет!»
***
©
Забавные старики у нас. Дед говорит:
– Бабка, дай на пиво, а то повешусь.
Хорошая такая сразу постановка вопроса! А бабка отвечает:
– Иди вешайся, ничего я тебе не дам. Давно об этом мечтала.
Он решил отомстить. Пошёл в сарай, привязал верёвку, под мышкой её прокрутил и ждёт. Восемь часов ждал! Ну не лень было русскому человеку ради эффекта. Заслышав, что бабка идёт, он крякнул, выбил табуретку, и всё сработало. Бабка в крик, бежит к соседке, причитает:
– Дед повесился, чего делать?
Та говорит:
– Вызывай милицию, я в сарай.
Прибегает в сарай. Дед услышал, что кто-то бежит, и опять – в позицию. А соседка на деда-то и не глянула, сразу по углам шарить начала. Видит – сало лежит. Хвать его под юбку – и бежать. Дед как закричит:
– А ну стой, положь сало на место!
Практически два трупа уже образовалось. Тут милиция приехала. Один милиционер другому говорит:
– Сначала придурка снимаем.
Дед уже обиделся. А тут ещё второй отвечает:
– Чего его снимать, обрежь, и пускай валится, идиот.
Тут дед не выдержал, обнял его и тихонько так на ухо говорит:
– Я тебе обре-е-ежу верёвки…
Да-а. Забавные всё-таки старики у нас…
***
©
Старый прапорщик согласился на время взять к себе внучку трёх лет. Сын поехал с женой в отпуск, а дочку отдали деду.
Жизнь у девчонки была не очень разнообразная: она или орала, или сосала соску – всё, без вариантов. И родителям надоела, и деда они предупредили: «Дед, терпи». Он говорит: «Да нормально всё, я ветеран, не такое видел».
