– Вам сколько бинтов?
– Не знаю.
– Вам что бинтовать?
– Рога, чтобы в самолёте ничего не проткнули. Может, вы мне посоветуете, сколько?
От молодой девчонки-аптекарши мужик такого чувства юмора не ожидал:
– А вы сколько были в командировке?
– Неделю.
– Тогда четыре бинта хватит.
***
©
Один мужик решил подшутить над своей тёщей. Воспользовавшись тем, что она ушла на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.
Представьте, что увидела тёща, вернувшись домой. На скатерти – лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёща завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную банку с томатной пастой и попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у него были толщиной с бетонную плиту, потому что банка разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Тёща, воя, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они, потеряв самообладание, попятились к двери. Тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала:
– Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
– Ты того, этого, – забубнил он, – паспорт покажи!
– Сейчас вылезу, – просипела башка, – и достану.
Перспектива узреть голову, летающую по воздуху за паспортом, не обрадовала милиционера, и он с воплем «Спасите! Вампиры!» ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь.
Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение…
***
©
Из письма: «…Отправил тёщу по Волге на судне „Чапаев“. Не „Титаник“, конечно, но надежда есть!»
