– Чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам здоровья!
***
©
Диалог у регистратуры:
– Год рождения?
– Пятьдесят седьмой.
– А сейчас какой?
– Сейчас две тысячи пятнадцатый…
– Так погодите… Пятьдесят седьмого ведь ещё не было…
– Так это в прошлом веке…
– А…
И девушка из регистратуры смело записала год рождения – 1857.
***
©
Приезжает по вызову «скорая помощь». В квартиру заходят врач, медсестра и медбрат – вся бригада, кроме водителя. Смотрят, лежит на диване женщина, а рядом муж топчется.
– Что болит? На что жалуемся? – спрашивают.
Больная на ушко что-то врачу прошептала. Врач обращается к мужу:
– Вы бы не могли сходить в машину, принести аппарат снимать кардиограмму, а то мы забыли.
А рядом медсестра и медбрат стоят, могли бы и они сходить. Но муж от волнения внимания на это не обратил, побежал скорее вниз, за аппаратом.
Медсестра и медбрат недолго удивлялись просьбе врача. Как только за мужем захлопнулась дверь, из-под дивана вылез мужик в одних трусах, оделся и молча ушёл.
Муж принёс аппарат, спрашивает у врача:
– Ну, как моя жена?
– Да ничего страшного… Давление… Мы таблетку ей дали уже…
Ржали всей бригадой. Но только когда до машины дошли. В целях конспирации.
***
Женщина пришла в аптеку покупать мазь, а название забыла. За прилавком стоит парень, молодой фармацевт. Она ему говорит:
– Мне нужна мазь, антибиотик, на букву «Ц».
Он все названия возможные перебрал, всё не то. Подошла аптекарша.
– Уйди, – говорит, – я разберусь. Так чего вам надо?
Женщина повторяет:
– Мазь для кожи на букву «Ц», антибиотик.
– Тетрациклин?
– Да.
С первого раза угадала!
***
©
В кабинете у терапевта. Пациент подробно рассказывает симптомы своей болезни. Врач молча, не отрываясь от компьютера, всё время что-то пишет. Через десять минут подобного «диалога» врач поднимает голову и говорит пациенту:
– Помолчите, пожалуйста, вы мне мешаете…
***
©
Дед купил в аптеке согревающий и обезболивающий пластырь для спины. Через несколько минут возвращается в аптеку, держа в руках купленную коробку. Обращается к фармацевту:
– Милок, я тут не понимаю чего-то… На коробке написано: «Произведено в Германии» и «Для местного применения».
– А что вас, собственно, смущает?
– Ну как же? Для местного применения в Германии. А я-то не в Германии, мне чего, не поможет?
***
©
В Карелии развелось очень много гадюк. Один мужик обратился в больницу за помощью, оказалось, змея укусила его в лицо. Врач, естественно, заинтересовался, как она дотянулась, не сказать, чтобы мужик совсем уж коротышкой был. А история такая. Два бухих приятеля возвращались с рыбалки, встретили двух гадюк, мимо пройти не смогли, поймали и приволокли домой. Закинули гадюк в будку к собаке, чтобы посмотреть, как пёс будет от змей защищаться. Но собака недолго думая просто выбежала из будки и всё. А один из рыбаков не удержался и полез в будку, чтобы посмотреть, что там гадюки делают. Вот и посмотрел…
