Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:
– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов её в рот засунул. Дашь сто долларов?
Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!
– Конечно, дам.
Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:
– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!
Люди на перекрёстке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.
Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвёл таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал…
Во всей этой истории больше всего был удивлён врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?
***
Длинный коридор в одной из московских больниц покрашен, как было принято в советское время, в зелёный цвет. А всё длинное, зелёное мы ещё в студенческие времена называли почему-то «колбасой». Так и этот коридор на местном жаргоне называется «колбаса».
Два санитара бегут по двору больницы с носилками в травматологическое отделение. На носилках лежит старушка с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому говорит, не видя, что бабка в сознании:
– Давай, Толян, быстрей! Снимаем бабке череп и – на колбасу!
***
©
У диетолога сидит пациентка. Он пытается внушить ей свои рекомендации, поэтому несколько раз настойчиво повторяет:
– Вам нельзя есть мяса и теста, понимаете?
Она несколько раз согласно кивает головой:
– Поняла! Доктор, а пельмени можно?
***
Знакомая женщина, районный врач, жалуется:
– Я так устаю на работе, голова порой совсем не соображает. Однажды во время эпидемии гриппа за день приняла сорок восемь больных. По дороге домой зашла в магазин. За мной встал в очередь человек. Я его спрашиваю: «Можно я отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы?» Я говорю: «Вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла, поворачивается и зло отвечает: «Сама ты больная!»
Я об этом случае рассказал своему зубному врачу. Она даже не улыбнулась:
