― Ты извини, если что? ― немного замялась Сола, передавая мне всё это через стол, ― Просто, я наверное не так всё поняла.
Сола выжидающе застыла взглядом в моих глазах. В карих глазах мелькнула искра любопытства, но так же быстро её заволокла дымка разочарования и печали. Её глаза говорили мне: «Ты напугала меня». Сердце с визгом затормозило в груди, касаясь края пустоты… Это было так неожиданно, обычно я спокойно балансировала на краю своей переменчивой пропасти. Всё изменилось, словно зависло на спусковом крючке.
Пункт № 7: ненавижу переменчивость.
― Тори, ты чего?
Посмотрела на подругу: она в недоуменном замешательстве смотрит на меня. Очень обеспокоено. Великолепно, просто. Меня накрыла злость. На неё, за это тупое беспокойство. На саму себя, за то, что чувствую себя виноватой перед ней.
Какого чёрта, я виновата перед ней?!
Я забрала протянутые над столом, папки, и убрала их в сумку к ноутбуку и журналам. Отвернулась, смотря в сторону, пробегаясь разрозненным взглядом, по помещению кафе, я сдерживалась, переводя мысли куда угодно, только подальше отсюда. Чашка кофе подрагивала в моих пальцах. Я отставила её на стол, пока не пришлось оттирать кофе от одежды.
Сола, что-то рассказывала, что-то о своей учёбе, об институте, каникулах на Крите, но я не уверенна. Я не могла её слышать. Я вообще ничего не слышала. Только шум в голове. Только считала ритмы своего дыхания. Я смело могу писать доктрину о различных способах дыхания.
Я с силой стиснула зубы и кулаки. Так сильно, что челюсть свело, а ногти до боли впились в ладони. Потребовалась целая минута, а может и восемьдесят, чтобы поймать хрупкое равновесие. Правда в том, что нет никакого равновесия. Я давно уже поняла, что со мной твориться какое-то невообразимое дерьмо. Или слишком быстро и потрясающе. Или слишком медленно и очень убийственно. Где-то подсознательно я чувствую, что все мои выводы о собственном состоянии не больше чем продукт моего больного мозга. Ведь, когда задаёшься вопросом: «А, не спятила ли, я, часом?» ― это как правило уже свершавшийся факт. Но всё гораздо запутаннее. Я могла быть избалованной малолеткой вчера. Могу быть сломанной и испуганной завтра. Я могу быть замкнутой сейчас, а через час не быть…
Нехотя, я расслабила руки, боль затихла совсем, оставляя лишь лёгкое напоминание о себе в виде пульсирующей дрожи в желваках и в руках. Я начинаю путаться в себе. Я могла почувствовать, как притормаживали мыслительные процессы, чувствовать поползновения теней подкрадывающегося кризиса. Желание освобождения из клетки, сильно зашкаливало. С моей головой вновь что-то не так. Не так, не то всё, всё не то…
