Мама, Колян и слово на букву «Б» | страница 47
Щас нальют
– В другой раз (рассказала Оля) голосовали, даже не читая, по постерам книг претендующих. Один мой приятель, бородатый, проголосовал за неизвестного ему поэта, а тот не то чтобы не поэт, а даже и не графоман, не капитан Лебядкин…
– И? Зачем он за него тогда проголосовал?
– А, говорит, у него борода и у меня борода – возьму и проголосую!
– Понятно.
– Другой тоже проголосовал потому, что на фото претендентка была похожа на его умершую жену. А третий вообще просто пожалел претендента-алкаша. Он сам был алкаш и говорит: «Ему на пропой надо, кто его поймет так, как я?»
– Ха-ха-ха!
– Ну, так и было! Потом этому алкашу дали «урну» для голосования, стеклянную большую такую, вроде рюмки огромной или типа вазы, и он говорит: «Во! Началось! Я ж говорил: щас нальют!» Ему говорят, что это для голосования, бросай сюда свой билет! А он говорит: «А потом, когда от билетов освободят рюмку, нальют?»
– Ну и чем кончилось? Драка была?
– Не особо… Этот алкаш заглянувшего на премию депутата, правда, обматерил, всё орал, что он, как в «Скверном анекдоте», пожаловал сюда, чтобы над бедностью нашей посмеяться и воцариться…
– А депутат?
– А депутат ничего не понял и говорит: какой еще скверный анекдот? Вот я знаю такой анекдот… И давай травить анекдоты про тещу…
Идиот
Пошли мы как-то с Олей в кафе «Му-Му» и встретили там одного талантливого режиссера, который теперь работает в этом «Му-Му»… курьером.
Ну, не везет ему – и уже долгое время…
Ну, поели в «Му-му», а выпить решили пойти в «То да Сё» (там, кстати, наливают две порции по цене одной).
Напились.
А в этом «То да Сё» страшно тесно (хотя уютно), то есть все друг у друга на головах: близость страшная, плечом к плечу сидят.
Сначала прямо над нами на возвышении зависал парень-араб, который жутко удивился: мы сильно кричали. Думал, наверно, подеремся: было видно, что ему страшно хотелось узнать, о чем мы так кричим. Но по-русски он не понимает…
Потом за стол этого араба сели две молоденькие девочки, одна другой говорит:
– Смотри, какое у меня седня селфи! С новым лаком!
Тут Оля как заорет (уже пьяная):
– Не для того она деньги жгла!
Девочка шепотом (я слышу всё) говорит своей подружке:
– Все время кричат про какую-то бабу, которая сожгла деньги в камине…
Вторая говорит:
– Наверно, перед проверкой – чтоб не посадили…
Оля опять кричит:
– Всех унизила, но не только! Сто тысяч! А Ганя – хлоп в обморок!
Девица шепчет:
– Сто тыщ – да… Жаль… Но все же не такие деньги, чтоб в обморок: я вот потеряла однажды 20 тыщ, так ниче… Хотя обидно было, конечно!
