Мы боимся стать нехорошими в глазах других людей: плохая мать, неусердный сотрудник, непонятливый покупатель, бестолковый клиент в сберкассе, нерадивая жена, грубые невестка или зять. Поэтому, когда нам предлагают что-то неприятное, неприемлемое, нежелательное, лучше всего это принимать как урок, процесс воспитания нашего отношения к тому, кто его дает.
Привычное «Если ты меня любишь, то…» – фраза-код, выключающая защитные механизмы. А далее – быть «употребляемой/ым» есть почетная обязанность и долг хорошей жены, сотрудника, зятя, невестки, матери. Отсюда берет начало миф о прелестях самоотверженной, жертвенной и самозабвенной любви, которая если и бывает, то лишь в воображении.
Это очень серьезно! Однажды сижу, общаюсь с клиенткой. Она рассказывает, в чем хороша и плоха как человек. Ранее я ей дал задание: попросил подумать о своих плюсах и минусах. Слушаю и понимаю, что все качества, которые находит в себе положительными, она относит к заботе о других. А те, что, на ее взгляд, являются отрицательными, – к заботе о себе.
Разделяйте чувство вины и ответственность! Парадокс в том, что мы их часто путаем, эти два понятия ВЗАМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ! Приятно слыть гуманным и добродетельным за чужой счет, ни за что не отвечая. Мы милосердно-добренькие и ни о чем человека не спрашиваем; лучше него знаем, что для него хорошо, а что плохо; потом сам спасибо скажет, если не «свинья неблагодарная». Лишая человека права на поступок, мы лишаем его опыта и возможности саморазвиваться, стать взрослым в своем режиме.
Известно, что люди, умеющие сказать «нет» навязанному стилю поведения, способны спокойно пережить МНИМОЕ несовершенство. «Да. Я не идеальная любовница, не совершенная мать, не самоотверженная дочь. Я есть Я!» Наши недостатки – продолжение наших ДОСТОИНСТВ! Очень хорошо сказал Авраам Линкольн: «Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств».
Это и есть то, что называется спокойной силой.
Влияние родового сценария
Все проходит как тень, но время
Остается, как прежде, мстящим,
И былое, темное бремя
Продолжает жить в настоящем…
Н. Гумилев
Мы знаем, как нужно, можно и должно вести себя, когда нас что-то не устраивает. Но внутренний «родитель» (установки родителей, родовой сценарий) говорит: «Нельзя. Примирись. Уступи». Чем сильнее раздражение, тем активнее внутренняя вина и хочется что-нибудь сделать, чтобы ее загладить.
Сделать за свой счет что-то хорошее для них. Занять для него «под себя» большие деньги; купить дочери машину, а сыну – возможность учиться в университете; полчаса поговорить со свекровью о том, куда она могла задевать программу телепередач за прошлую неделю. Закономерный итог – накопление внутреннего раздражения и эмоциональный взрыв. Взорвавшись, мы обнаруживаем, что ничего не изменилось. Это «импотентный бунт», вина осталась, но к ней прибавилось осуждение себя за «неправильное» поведение. В жизни родовой сценарий может выглядеть так.
