): грязная и местами порванная... Ладно, я понимал состояние девушек и не обижался на них, завтра всё будет гораздо лучше, главное чтобы прошла эта похмельная депрессия, а там прорвёмся! И тут мне пришло в голову что и я выгляжу не лучше. Решив что надо снова стать собой, ухоженным и чистым я побрёл к морю. Поняв, что на пляже вряд-ли найду стилиста я взялся за своё превращение сам. Подойдя к воде я взглянул на своё отражение. О майн год!
Тьфу! О Май гад! Тьфу! Боже мой! Hа меня глядела опухшая, обросшая щетиной, сине-красно-фиолетовая смутно знакомая физиономия. Бр-р-рр! "Что б я так больше пил - никогда!" - клятвенно заявил я себе и тяжко вздохнул, вспомнив что в подобном я клянусь себе после каждой большой пьянки. А стоит лишь пройти похмелью - и снова в жестокий бой с зелёным змием. Змий силён, поэтому битв будет ещё много! Сначала я решил побриться. Достав свою заточку, сделанную из ключей ещё во второй части сего произведения, я попытался заюзать её как бритву, что обернулось поцарапанной мордяхой и ничем больше. Тиха рыча, ибо матюгаться было лень, я начал аккуратно затачивать найденным на берегу камешком конец заточки, пытаясь сделать что-то типа бритвы. Покорпев над этим минут двадцать я получил примитивную, тупую, но всё-же бритву. Следующим встал вопрос о пене бриться без пены было плохо и больно, посему я начал искать замену мылу, из которого эту пену я обычно получал на материке. В итоге ничего лучше, чем натереть фейс каким-то маслянистым листом какого-то экзотического растения, и, сжав зубы, начать бриться я не придумал. В общем было неприятно, но нужного эффекта я достиг - несмотря на кучу мелких порезов лицо приобрело обычную для меня гладкость. Порезы - фигня, в морской воде всё заживает мгновенно. Мало того, приятное ощущение свежевыбритости усиливал приятный запах растения, которое я использовал как эмулятор пены для бритья.
Типа гель для бритья "тропический аромат", только экологически чистые ингридиенты! Выдав такую рекламу своему продукту я хорошенько запомнил растение (на будущее пригодится) и продолжил свою реинкарнацию в ухоженного человека. Следующим пунктом была одежда - брюки были грязные, все в каких-то колючках (шастать постоянно по лесу - это вам не хухры мухры), местами порванные и с подозрительными белёсыми пятнами в районе ширинки. Рубашка, которую я носил навыпуск поверх футболки тоже была не в лучшем виде - нижняя часть её превратилась в бахрому, карман оторвался, половины пуговиц недоставало (крайне непрактично, конечно, в порыве страсти рвать на груди рубашку, вместо того чтобы аккуратненько растегнуть пуговицы и сложить одежду на земеле...)... Тёмная футболка и вовсе превратилась в камуфляжную - пятна морской соли, засохшей спермы, пятна от фиников, жир от рыбы... Да, футболку мою впору было использовать в рекламе "Ариэля". Я представил себе это: Катюшка в фартуке и косынке брезгливо держа двумя пальчиками мою футболку начинает:
