- Мне кажется, - начал Ёжик Г., - поскольку все мы анималы, равные по жизни и закону, будет наиболее справедливо разделить колбасу на три равные части, а затем её съесть, - сказал Ёжик Г. и облизнулся.
- Это слишком схематично, - возразил Зайчик Т., - ты Ёжик возвращаешь нас к тоталитарным временам всеобщей уравниловки. Все мы, конечно, равные по жизни анималы, но ведь надо учитывать и заслуги конкретного индивидуума перед обществом! Вот, например, если бы не я, не видать бы вам колбаски, как своих ушей.
- Короче, заяц, ты что конкретно предлагаешь, - перебил его Хрюша, - а то очень кушать хочется.
- Вот я и говорю, - продолжал Заяц Т., - учитывая мой неоспоримый вклад в деле приобретения колбасного изделия было бы справедливо большую часть колбасы, ну хотя бы половину отдать мне, а другую половину честно разделить между вами.
- Слушай Зайчик, - ехидно спросил Ёжик Г., - а зачем тебе вообще колбаса, ты ведь у нас по жизни полный вегетарианец?
- Я всегда стараюсь заботиться о своём здоровье, - обиженно отвечал Заяц Т., - вот почему, для разнообразия, я изредка включаю мясные блюда в свой низкокалорийный рацион, а не занимаюсь популистской демагогией, спекулируя на понятии социальной справедливости, как это делают некоторые маленькие, колючие, беспринципные злопердунчики.
- Ну ты, Данон, - взвился обиженный ёжик, - а не пошёл бы ты в региональный депозитарий! Сам ты ушастый, беспринципный...
- Кончайте базар, - строго сказал Хрюша. - Друзья, стоит ли ссориться из-за какой-то колбасы? Делить её надо честно, учитывая конкретную массу каждого анимала, - предложил Хрюша, нежно прижимая колбаску к груди, и вдыхая её густой чесночный аромат.
- А как конкретно её делить по массе? - поинтересовались ёжик с зайчиком.
- Ну, - сказал Хрюша, глубокомысленно покачивая рылом, - учитывая, что я вешу больше вас вместе взятых, надо принять мою массу за условную единицу измерения веса, и исходя из этого...
Но изойти из этого Хрюша не успел, потому что очередное стихийное бедствие прервало стройный ход его математической мысли. Невесть откуда, как чёрт из табакерки, выскочил Прожорливый Кабан, таща за собой Юное Дарование.
- Здорово, орлы! - возопил Прожорливый Кабан, и, не дождавшись ответа, разочарованно хрюкнул, - чай не рады? Чем же это я вам не люб?
- Уж больно ты кабан звероломный, - отвечал Хрюша, осторожно пряча колбасу за спину.
- Да какой же я звероломный? - притворно удивился кабан, - и вовсе я не звероломный, вы меня с кем-то путаете, - и, тряся волосатыми ушами добавил, - я скотина творческая, в репе продвинутая!
