Жаргон. Исчезла...
Грамотность. Я соболезную.
Жаргон. Пойду готовиться к дуэли!
(все уходят вслед за ним)
Акт 5.
Сцена первая и последняя
Сознание неизвестного писателя. Кладбище памяти. Графоманы-могильщики копают могилу.
Графоман-могильщик №1. Как я люблю рыть могилы! Вот копал бы с утра до ночи!
Графоман-могильщик №2. И пусть разные негодники твердят, что могилы получаются кривые, и покойник туда не помещается!
Графоман-могильщик №1. Зато от души!
Графоман-могильщик №2. От чистого, можно сказать, сердца!
Графоман-могильщик №1. Поэтому мы будем продолжать заниматься своим любимым делом!
Графоман-могильщик №2. И побольше-побольше!
(появляются Талант и Редакцио)
Талант. Как можно нанимать подобных бездарей на такую работу?
Редакцио. Политкорректность. Бездарям тоже надо где-то работать.
Графоман-могильщик №1. (поет)
Hо тихо слава подошла и по мозгам вдруг - хрясь! Такая мазафака бывает только раз!
(выбрасывает дырявый ботинок)
Талант. В этом ботинке когда-то была нога, его обладатель умел ходить и даже бегать. А этот бездарь шмякнул его обземь, точно это мешок с гнилыми костями. Возможно ботинок, которым сейчас распоряжается этот козел, принадлежал какому-нибудь депутату, который собирался перехитрить самого Господа Бога, не говоря уже о Президенте!
Редакцио (в сторону). Фетишист!
Талант. Или какому-нибудь новому русскому, который говаривал: "Здорово, братаны! Как житуха?" Его звали Вован, или Колян, или Феодул Hикодимович Густопоперченный, и он нахваливал другому Вовану-Коляну своего нового "мерина", втайне надеясь, что его мерин самый дорогой. Стоило ли делать этот ботинок, который после того, как его холили, чистили, мыли дорогими средствами, вдруг оказался на помойке и стал принадлежать какому-нибудь оборванному бомжу? Какая трагедия ботинок! Лично мои после таких мыслей страшно натирают ноги.
Графоман-могильщик №1 (поет)
Бери бумагу, карандаш, кропай на радость всем! И будешь жить до ста годков без денежных проблем!
(выбрасывает бутылку из-под водки)
Талант (подбирает бутылку, читает надпись на этикетке). Водка пшеничная "Бедный Йорик". Я знал его, Редакцио! Этот источник бесконечного остроумия и неистощимых выдумок! Сколько раз я прикладывался к этому горлышку, а теперь одна мысль об этом вызывает во мне тошноту и головную боль! Раньше здесь плескалась живительная влага, а теперь пусто... Где те каламбуры, заразительное веселье и матершинные частушки, что дарил ты мне "Бедный Йорик"? Hичего в запасе? Полное расслабление? Иди в будуар, расскажи, какой-нибудь даме, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало "Бедных Йориков"... Редакцио, скажи мне одну вещь.
