Ночью был футбол, "их" Россия играла против "нашей" Франции (ты же знаешь, я дружу с Николя - он как раз француз). Все не фанаты (жена, дочь, коты) пошли спать. Я достал из холодильника соленых грибочков и бутылку водки "Флагман". Какой это был футбол!? Давно я так не "болел"! Утром по новостям посмотрел, чем же все - таки кончился матч. Ничья. А Азербайджан проиграл... Мальте. Где это?
Сидим это мы с Пихалычем, работаем спозаранку и я ему говорю "Эх Михалыч утром по Евроньюз таких новостей наслушался. Афганистан, Палестина, Израиль, Мальта... Хаос в мире, того и гляди до какой - нибудь глобальной катаклизмы доведут. Танька медсестра, мать двоих детей, в своей манере: "Доктор, какую клизму говорите, делать?" Она все еще мыслями со своей семьей. Не буди ее! "Так вот наслушался всякой дряни по ящику и по дороге на работу в трамвае так мировой войны захотелось. Чтобы все смешалось: люди, континенты, события всякие. И я оказался где - нибудь в чертовом Парагвае в окопе в ожидании химической атаки. И чтоб перед боем всем выдали по 50".
Пихалыч- " А как же противогаз?"
"Пускай лучше еще по 50 дадут. Противогаз на хрен не нужен. Или оказаться в палестинских развалинах, в самом сердце конфликта и чтоб снова по 50!!!"
Пихалыч - " Я вижу, коллега, конфликт все-таки находится где-то глубоко внутри Вас...".
(Справка- Анатолий Михайлович, 40 лет врач реаниматолог. Автор запатентованного месяц назад ноу-хау - презерватива с амортизатором, с амортизирующим баллончиком на конце, чтоб пружинило и сберегало мужчинам силы. В результате длительность полового акта удлиняется. Каково, а? Знай наших! Регистрационнай номер патента АИ N 440835 от 12.03.02г., сам корочки видел).
Потом пришел бездомный с большим стажем, Михайлов, за спиной еще и 9 лет заключения, протянул мне загнившую культю ноги, а глаза грустные такие. Я так не могу, когда у меня пациенты в кресле не улыбаются. Спрашиваю "почему такой грустный, черт побери?"
М: "А чего не грустить, жизнь кончается - уже 56..."
"Подумаешь, трагедия! Ну будешь в следующей жизни бабочкой или шмелем."
М: "Нет, лучше уж деревом".
"Можно и деревом, сделают из тебя дверь, будешь в банке крутом стоять, всегда при деньгах"
М: "Нет, двери ломают часто"
" Ну, ну тогда барную стойку сделают. Будут ставить на тебя всякие дорогие спиртные напитки..."
М: "Нет на них всегда официанток трахают. Не хочу так! Лучше уж воробышком. Все остальные птицы - голуби и прочие там, только клювом об землю стучат - крошки по сторонам летят. А воробышек хап кусок в рот и в кусты".
