И вдруг из-под машины вылетает шар огня и, наращивая скорость, несется на мужика! Я даже подавицца сигаретой не успел. Мужик, уронив челюсть, с испугом смотрел, как в его направлении движется что-то загадочное и явно недружелюбное. Но шок его длился недолго. Видя такое дело и явно не успев сообразить, что к чему, крендель с диким воплем срывается с вялого шага и огромными скачками исчезает в темноте.
За двадцать минут до Нового года.
Стою на кухне, домываю ложки-вилки. Народ торжественно сидит вокруг стола. Ждут, значит. И вдруг какой-то скатин бросает мне под ноги петарду. Естественно, звучит «Ба-Бах!!!». Я, понятное дело, свечой взмываю до потолка и с громким матом прикладываюсь на пол. Ну держитесь, дегенераты!
Тихонечко подкравшись к залу, я заглянул туда. Вся толпа, еле сдерживая смех, продолжала чинно восседать вокруг стола. Вычислить виновного не представлялось возможным. Круговая порука, понял я. Закон Омерты в действии. Ладно, твари дрожащие, отныне прав вы не имеете! «Месть должна свершиться немедленно!» — подумал я. Нехорошо входить в Новый год неотомщенным…
У нас было два типа петард. Одни были маленькие — как та, что бросили мне под ноги. А вторые были толстые и здоровые. Вот второй тип я и выбрал.
Чиркнув петардой по спичечному коробку, я не глядя закинул ее в центр толпы, а сам как ни в чем не бывало ринулся на кухню домывать посуду.
В зале прогремел взрыв необычайной силы, и оттуда потянуло дымком. «Месть удалась!!!» — ликовал я. Выждав контрольные полминуты, я с торжественной лыбой ввалился в зал. Часы показывали 23.52.
То, что я там увидел, навело меня на мысль, что лучше бы я эту петарду в штаны себе засунул.
Не, все прошло по плану. Петарда грохнула, толпа напугалась до поноса и продолжала икать.
Но петарда… Петарда, брошенная моей уже не совсем трезвой рукой, красиво вращаясь в воздухе, пролетела полкомнаты и упала точно в центр стола. Вы помните, что традиционно ставится в центр стола? Нет? Ну так я вам щас напомню! В центре стола стояла офигительных размеров лоханка с оливье!!! И эта петардища удивительно точно воткнулась как раз в середину этой лохани.
Когда я зашел поиздевацца над народом, в лоханке салата уже не было. Он был на лицах. На одежде. На недавно сделанном ремонте. Особенно большое его количество висело на потолке и красиво переливалось под огнями гирлянд.
С экранов на все это безобразие смотрел президент и радостно улыбался.
