— Не сработает, — ответила я.
Северин поднялся и подошел вплотную к стеклянной перегородке. Я замерла, ожидая его вторжения. Но он только прижался лбом и ладонями к стеклу, словно хотел пройти его насквозь, и поймал мой взгляд своим, голодным и нуждающимся.
— А что сработает? — прошептал он, и я увидела, как от его резкого дыхания мутнеет кружок стекла напротив его рта. Воспоминание о том, как ощущается на моей коже это горячее рваное движение воздуха, заставило кожу покрыться огромными мурашками, и мои соски съежились, несмотря на горячую воду.
Но Северин не опускал взгляд и смотрел только в мои глаза.
— Я не знаю, — так же прошептала я в ответ.
Он оттолкнулся от душевой кабинки и быстро вышел прочь из ванной. А я неожиданно поняла, что мои ноги словно вата и в груди так все тянет от боли, будто меня на живую потрошат. Сползла по стенке и так и сидела, проклиная себя за то, что такая, какая есть. В голове сотни вопросов. А ответов нет. Почему сутки назад мне казалось, что я его ненавижу, а теперь внутри все рвется и нудит от того, что между нами есть пространство? Неужели для меня уже поздно метаться, я уже стала зависима от него и буду, как моя мать, прощать, что бы он ни сделал, и покорно ждать капельку тепла? Что, выходит, от судьбы и правда никуда не денешься? И выход один — просто утонуть? Тогда почему я не чувствую настоящего отчаяния? Почему моя злость к Монтойе питается только моим упрямством и гаснет, как спичка, погорев всего ничего? Куда девается вся сила и решимость, стоит ему лишь оказаться ко мне чуть ближе? И как же мне со всем этим в конце концов быть?
Северин
Моя жизнь дерьмо! Это откровение посетило меня, когда моя жена вторую ночь подряд, заснув как можно дальше от меня, позже во сне перекатывалась и практически полностью располагалась на мне сверху. А я слушал ее ровное дыхание и словно вороватый нищий, едва касаясь, гладил нежную кожу, вдыхал запах волос и боялся шевельнуться, чтобы она не проснулась и не отстранилась снова, отнимая у меня и эту малость.
И чего глупые люди так воспевают проклятую любовь? Что в ней, на хрен, хорошего? Что она дает человеку, кроме душевных страданий и самокопаний, чувства постоянной неуверенности, боязни все испортить и удушливого страха потери? Разве я плохо жил без этой любви и всего остального багажа, который она притащила вслед за собой? Я был всем доволен. Делал и говорил что хотел, не заморачиваясь, что задену чьи-то чувства. У меня были друзья, мое шоу и масса новых возможностей кругом. У меня был секс, приносящий ни к чему не обязывающее удовольствие когда и где захочу. И никаких тебе метаний и бесконечных попыток распутать этот безумный клубок противоречий по имени Юлали.
