Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер | страница 68

Обратите внимание, как отличаются два подхода. В одном случае («Да, ты расстроен!») вы позволяете ребенку досаждать окружающим своими импульсивными проявлениями, не говорите ему о пределах допустимого и не помогаете научиться брать себя в руки, когда его желания загоняют его в клинч. Другой подход помогает ему понять, что можно делать, а чего нельзя. Детям необходимо чувствовать, что нам не наплевать на их переживания, но ничуть не меньше они нуждаются в том, чтобы мы выработали для них четкие правила и провели границы, благодаря которым они всегда знали бы, какого поведения от них ждут в каждой конкретной ситуации.

Как-то раз, когда дети Дэна были еще маленькими, он повел их гулять в парк и там наблюдал поведение мальчишки лет четырех-пяти, который всем распоряжался и третировал других ребятишек, в том числе тех, что помладше. Мама мальчика предпочитала не вмешиваться, вероятно потому, что «не считала нужным решать его проблемы за него». В конце концов другая мама указала ей на то, что ребенок ведет себя грубо и не дает другим детям кататься с горки, вслед за чем последовал резкий громкий окрик: «Брайан! Дай детям прокатиться, или мы немедленно уходим!» Сын в ответ обозвал ее дурой и начал бросаться песком. «Ну что ж, идем домой!» – распорядилась она и стала собирать их вещи, но ребенок и ухом не повел. Мама продолжала сыпать угрозами, не подкрепляя их действиями. Через десять минут Дэн с детьми ушли с площадки, а та мама с сыном так там и остались.

Эта история позволяет прояснить, что мы имеем в виду, говоря об эмоциональном контакте. В данном случае проблема заключалась не в том, что ребенок сильно расстроился и плакал. Ему точно так же сложно было управлять своими побуждениями и эмоциями, но проявлялось это в упрямстве и враждебности. Тем не менее, прежде чем пытаться перенаправить ребенка, его мать все равно должна была сначала установить с ним эмоциональный контакт. Когда ребенок не тонет в пучине сильных чувств, а просто принимает не самые лучшие решения, для установления контакта достаточно показать, что понимаешь, как он себя сейчас чувствует. Мама того мальчика могла бы подойти и сказать: «Похоже, ты развлекаешься, решая, кто достоин скатиться с горки? Расскажи-ка мне, что тут у тебя с друзьями происходит».

Эта простая фраза, произнесенная с любопытством и заинтересованностью, а не с осуждением и злостью, установила бы между матерью и сыном эмоциональный контакт. Тогда наверняка сработало бы и перенаправление, которое могло быть выражено в том же предупреждении, но высказанном совершенно иным тоном. В зависимости от собственного характера и темперамента сына она могла бы сказать что-то вроде: «Знаешь, я только что узнала от другой мамы, что другие дети тоже хотят кататься и им не нравится, что ты их не пускаешь. Горка в парке общая. Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы вы все могли кататься?»